La Guerra de las Especies, primera parte

(Los acontecimientos que se narran en esta space opera se desarrollaron entre 2005 y 2007)  

JUNIO 2005

De vez en cuando veía una cucaracha en mi cocina. Nada agresivo, una cada mucho tiempo. Un poco de repelús, un poco de matabichos y asunto arreglado. Pero hace unos meses la cosa empezó a desmandarse. Cada vez que volvía de viaje me encontraba una o dos, y en cuanto las perseguía echaban a correr como fieras, pegaditas al muro de la cocina igual que el R-25 de Fernando Alonso. Ya era demasiado… Sabéis lo duro que es volver de viaje y ver un bichejo así correteando por la cocina?? Uno ganándose el pan fuera y la casa así. Al principio incluso tenía visiones, pequeños flash-backs cada vez que entraba en la cocina. Diminutas motas negras moviéndose en mi visión periférica. Estaba siempre alerta, como si estuviera en la jungla. Creo que tenía algo así como síndrome de veterano de Vietnam (suprímase el sudor frío y el sonido – ¡kazoom!- de mortero charlie retumbando en el pecho)

Pero hace unas semanas las cosas cambiaron y la plaga -de momento- se acabó. Trampas, tecnología, pro-actividad (no te preguntes lo que las cucarachas pueden hacer para joderte a ti sino lo que puedes hacer tú para joderlas a ellas). Conversión total. He cambiado de actitud.  Ya nunca más hay asco ni miedo, ahí solo purita mala hostia. Estamos de maniobras, vaya. Ahora ansío verlas….   Antes me daban mucho asquito, pero sabéis como se quita el asco uno? Esa terrible fobia? Jajaja, muy sencillo, odiándolas sanamente

El año pasado rajé de las polillas. Pues bien, quiero pedir a esa especie disculpas desde lo más hondo de mi corazón. Sois mucho más guapas –donde va a parar- y no os arrastráis tanto. Y morís más noblemente, como los toros de Guisando (“…casi muerte y casi piedra, mugieron como dos siglos hartos de pisar la tierra”).

Y es que no todos los bichos son malos, por ejemplo la araña es bastante noblota, pero a la cucaracha… hay que matarla sin piedad. Pasar a la historia cucarachesca como un Genghis Khan o un Atila. Que las mamás cucarachas asusten a sus crías por las noches hablándoles de ti. Ese es el objetivo… Ser un genocida

Ahora, cuando vuelvo de viaje, lo primero que hago es entrar en la cocina risueño como un colegial…

Bichitos, papá ha vuelto a caaaasaa ;)))))

PD: Ahora hay hormigas en el salón. Al capitán Akab no paran de salirle Moby Dicks…

“Everytime I think I’m out, they put me back in!”
(Al Pacino, El Padrino III)

 JULIO 2005

Ayer han vuelto a aparecer. Mama cucaracha con dos hijitas. Tan monas y entrañables…
 
Me pregunto si eran las ultimas de filipinas, haciendo la mudanza final ante el atronador ruido de los ultrasonidos que les he puesto (para mis chicas el mejor equipo estereo) o si se han acostumbrado al clamor
 
El tiempo dira, pero esta familia en concreto no consiguio cruzar el desfiladero de la muerte, I swear to God. Como hacia tanto calor les eche un poco de spray fresquín, para aliviar el bochorno…  but they didn´t make it.

 AGOSTO 2005

Si, han vuelto. Hace dos días vislumbré dos más. Muy chiquitillas, pero inconfundibles. Patrullan la pared escapando del aparatito. Buscando los ángulos ciegos de los ultrasonidos, ese mínimo resquicio rodeado de muerte y desolación.
 
Podría haberme dado a la botella y al psicoanálisis, lo sé, pero no lo he hecho. Hoy he traído del supermercado dos aparatitos más y mucha comidina rica para mis chicas, de Cucal Aerosol. Se la comen y la maduran en casa, al solaz de la familia, mientras les arden los intestinos a esas malas bestias.
 
Y en cuanto encuentre la acústica adecuada para los ultrasonidos le va a dar envidia a Bang and Olufssen. Esta cocina va a ser como la Scala de Milan, pero en depravado. Rayos de muerte a doquier…

Aquí me veis, con terapia recombinante. Lo que no haga yo por las nenas
 
Volvemos a estar en la brecha, amigos! ;)))

 OCTUBRE 2005

“You know what??
They were not really gone”

No hay ninguna evidencia, pero creo que han vuelto. Hace cosa de dos meses vi una cerca de la pila, y aunque nunca más desde entonces, y la comidita rica y el equipo sonoro matabichos siguen en su sitio (siempre he pensado que es una pena que el oído humano no sea más sensible, pero no poder escuchar ultrasonidos tiene una cosa buena: en lo que respecta al tema, nunca podrás morir como esas jodidas alimañas),  aún así presiento que acechan desde las sombras.

Sí… han vuelto. Lo siento en los huesos. Es… como una percepción. Están aguardando antes de desplegarse en serio. Las imagino, ahí, en sus rincones oscuros, acechando. Y yo me acerco a la pila de la cocina con lo que llamo “actitud Corea”, vamos, alerta, muy alerta, por si divisamos bichos. Hay que estar preparado mental y físicamente para estos asuntos

Es decir, estoy entrenándome para verlas, sé que han vuelto a por mí…. Pero sabéis qué?? Vienen bien la maniobras. Hay que entrenar de vez en cuando. Ya se me ocurren mil perrerías más que hacerles cuando se reanuden las “hostilidades”.  Aquí no va  a mediar nadie 

Os mantendré informados…

Novela de Caballerías I

DE LAS ANDANZAS DE FERNANDO, DUQUE DE NARANCO-SIDONIA

(Comienzo de la primera saga que escribí, que recuerdos… ;))

 

Introducción

   El duque de Naranco-Sidonia descendía de una familia de rancio abolengo cuyos antepasados habían sido cruzados cristianos en Tierra Santa.

   El duque en sí era caballero de hidalgo porte y gallarda presencia. Viniendo de noble origen, había sido educado por los mejores tutores del mundo conocido. Sus maestros habían inculcado en él la sabiduría de Occidente y las menos conocidas ciencias arcanas de Babilonia y Persia.   

   Después de innumerables viajes y correrías por todo el mundo (que no es menester contar en este relato), hallábase el duque de vuelta a su amada Castilla a la edad de treinta años. En este punto comienzan las aventuras que se narran en esta novela

Primera Parte. De como el duque salvo a una virginal doncella de innumerables atropellos y felonías estando en Hermosilla del Monte

    El sol se acostaba en la llanura castellana mientras el duque paseaba a lomos de su brioso corcel, Moro. Era este un purasangre que había sido regalado al Duque por un Sátrapa Persa en uno de sus viajes a Oriente. Poseía la fama de ser el caballo más veloz y con el apetito más extraño y voraz de toda Castilla y Aragón    

    A pocas varas de allí se encontraba una doncella de regreso a su casa después de haber cargado su cesta de viandas en el mercado vecino. Volvía presurosa, pues además de viandas había recogido amoríos yaciendo en un pajar cercano con un muchacho de la comarca. Hallábase cerca de su hogar cuando cuatro hombres de malhadado aspecto cerráronle el paso   

    -¡Deteneos, doncella!- exclamaron al unísono. -Pues siendo como sois fermosa, ¡no habréis de seguir camino sin antes habernos entregado vuestro más preciado tesoro!    

     Habiendo oído esto, la muchacha les lanzó la cesta a los pies. Pero no contentos con ello, los hombres se abalanzaron sobre su trémula figura. Encontrábanse prestos a violentarla, cuando un jinete apareció en el claro   

    -¡Atrás, bribones!- rugió el Duque.- ¡No habreis de causar ningún daño a esta virginal doncella estando yo por estos lares!    

    -Bueno, en realidad yo no… - dijo la doncella     

    -¡Silencio, muchacha!-interrumpió el duque.-¡No es preciso suplicar a estos villanos por vuestra vida estando yo a vuestro lado!    

    Dicho esto descendió el duque  de su caballo y desenvainó su espada (regalo de un Emperador japonés)    

    - Pues, ¿quién sois vos, que os atrevéis a hacer frente a cinco hombres armados (y necesitados)? - dijeron los villanos.

    - Soy Fernando, Duque de Naranco-Sidonia, y no habréis de abandonar este lugar sin probar medio metro de acero toledano* en vuestras entrañas!     

    En ese momento desatose feroz lucha entre el duque y los malhechores. Llovieron estocadas a cientos, y siendo el Duque el más diestro espadachín desde Finisterre hasta Antioquía, no tardó en dar buena cuenta de sus enemigos. Habiendo abatido a tres y puesto en fuga a los restantes, volviose el duque hacia la hermosa doncella interesándose por su estado.     

    - ¿Os encontráis bien, muchacha?

    - Encuéntrome perfectamente-, dijo la joven acercándose al duque con un andar sinuoso   

    - En ese caso, os dejo, pues he de regresar a mi castillo antes de la noche.

    - ¿Que prisa tenéis, gallardo caballero?- susurró la joven acariciando el brazo del duque.    

    - ¡Teneos, doncella! Pues no es menester mezclarse en amoríos mientras tantos villanos hollen el Reino de Castilla. ¡Habré de dar cuenta de todos ellos antes de hallar fértil solaz en brazos de mujer alguna!

     - Vamos, duque…-insistió la joven adelantando sus caderas en seductora postura.    

     - ¡Teneos os digo!, ya que habéis de guardar vuestro tesoro para más propicia ocasión y para alguien que os ame honradamente.

     Finalmente la muchacha, con el gesto contrito, recogió con sumo cuidado las viandas y depositolas en la cesta, siguiendo camino hacia su casa.
     
     Respiró el duque tranquilo, ya que por un momento sintiose tentado por la lozanía de aquesta mozuela. Más no era labor la de solazarse mientras tanto villano bla-bla-bla…

     Subiendo a lomos de su caballo (que había dado buena cuenta de dos piernas de venado de una posada vecina durante la refriega), partió el duque hacia el atardecer, sus ojos verdes brillando con la profundidad de una laguna veneciana…

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    *Del Toledo de Osaka, se entiende
 
         

TITAN: La verdad sobre la misión Cassini-Huygens

“My God, it´s full of stars”

“Dios mío, está lleno de estrellas” 

 Dave Bowman (2001: Una odisea del espacio)

   

    Hace tres años, la sonda Huygens, parte de una misión conjunta europea-estadounidense, aterrizó en Titán, luna de Saturno, despues de un largo viaje a través del sistema solar. Después de que directivos de la ESA confirmaran en los medios de comunicación que la sonda había transmitido durante 4:07 minutos desde la superficie del satélite antes de, suponemos, descojonarse viva con esa rasca (-150 grados centígrados cuando hace bueno), investigadores de Hyperion Space infiltrados en la NASA han descubierto que la transmisión duró en realidad 17 minutos.                                                                                          

    Así pues, ¿que había en esos 13 minutos extra?               
                                                               
    Nuestros operativos de campo han sustraído una copia en DVD con la transmisión completa de la sede de la ESA en Holanda (situada detrás del coffee shop de Michael). Y aunque todavía no hemos podido transcribir más que unos pequeños fragmentos de audio, lo que muestran es increíble. Tras pasar el archivo por nuestro aparato de interferometría cuasi-molecular (la molecular del todo nos salía muy cara), hemos encontrado a dos seres extraterrestres comunicándose entre sí. Hay vida inteligente fuera de la Tierra    

    El Pentágono, la NASA, LA CIA,… todos nos persiguen. Si somos…. “silenciados”, anuncien la verdad a voz en grito por las calles, no permitan que sea enterrada. Háganlo por ustedes y por sus hijos…  

 LA HISTORIA PRONTO VA A CAMBIAR

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EXTRACTO DEL FRAGMENTO PERDIDO. SONDA HUYGENS. TITAN, 5ª LUNA DE SATURNO, 047654567435785 HS

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GGGHHHRHGHGHHHRHGHGHHGHGHHGRGHGHGHGHGGGGGGHGHGHHGRGHGHGHGH
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HHHHHGGGGGGHHHHGHGHHGHGHHGHGHGHGHGGHGHGHHGRGHGHGHGHGRHHHGR
-PACO, QUE MIERDA, PERO QUE MIERDA DE PLANETA NOS HA TOCAO
-QUE VIVIMOS EN UNA LUNA, JUANITO, EN UNA LUNA…
-Y QUE COÑO IMPORTA? LLEVO CALAO HASTA LOS HUESOS DESDE QUE NACI, QUE ESTO NO ES VIDA, HOMBRE. SE TE CUELA LA HUMEDAD POR TODOS LADOS. Y ENCIMA CADA DOS POR TRES LLUEVE METANO. NO ME JODAS PACO, METANO LIQUIDO? TU SABES LO QUE PICA?? HOMBRE POR DIOSSSSHHGHHHHHHHHGHGHHGRGHGHGHHGRGHGHHHHHHHHHGH
GGHHHHGHGHHHRHGHGGGGHHHHGHGHHHRHGHGHHGRGHGHGHHGRGHGHGHGHGHHR
DARIA MEDIO TENTACULO POR UN PARAGUAS!!!!AAAGGGGGHHHHGGGGGGHGHGHHGRGHGHHHHHHHHHHHHHHHG
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Como sobrevivir al jet lag

(Aventuras de un asturiano en Jersey, cap. 13. Escrito cuando viajaba por Estados Unidos)

     ¿El jet lag no es tu amigo…?   

    

    La gente habla de muchos remedios para dormir en el avión, entre ellos las pastillas. Dentro de estas, están las que puedes comprar en Estados Unidos, que son algo así como diamedrofina, y las españolas tipo dormidina y similares (si pides algo más fuerte en la botica, se niegan, y además te echan la famosa mirada “farmacéutica”, ésa llena de enfado paternalista, indignación y sospecha, así que olvidadlo). En mi caso… no valen para nada. Bueno, miento, eso no es cierto, una vez, cansado de su escaso efecto, en vez de una o dos  pastillas, me tomé seis en una noche -pero de dos en dos, no os vayáis a pensar que soy un animal-. El efecto de la sobredosis fue una modorra brutal y mucho hormigueo por las piernas, así que en vez de dormir lo que conseguí fue levantarme –arrastrarme- cada hora para que no me diera el famoso infarto de los aires.    

    ¿Alcohol? La verdad, salvo que lo tomes en dosis masivas no produce la inconsciencia, sino ganas de jarana, así que tampoco.        

    Sacad los cuadernos, este es el remedio perfecto: Llegas al avión y te descalzas rápidamente (hay que acordarse de revisar los calcetines ese día y limpiarse bien los pinrreles). Nada más sentarte te tomas dos pastillas. Y luego empiezas a beber güisqui. Sin prisa, pero sin pausa (sí, ya sé que las indicaciones de las pastillas ponen que no se deben consumir con alcohol, pero te las puedes tragar con un vaso de agua, no?).  Al cabo de tres o cuatro horas, dependiendo de la cantidad y velocidad del güisqui ingerido, notarás que te duermes. Bueno, más bien te desmayas, porque el proceso entero dura de dos a tres segundos, así que procura estar reclinadito en tu sitio (y meadito) y no de ejercicio por los pasillos. Es un sueño más cercano al colapso nervioso generalizado que a una saludable siesta, pero tiene la ventaja de que al mezclar el alcohol con las pastillas te desvaneces y se te van las ganas de jarana… Porque os aseguro una cosa, y esto que os quede bien claro, tener ganas de farra en un avión es muy mal asunto. Se mueve el suelo, la peña está muy apalancada y las azafatas no te siguen la corriente. Es increíble, les entra a todas un complejo de madres aburridas que flipas. Quieren que no te levantes del sitio, que lleves el cinturón bien puesto, que te termines la cena, que no cantes, que no corretees por los pasillos, que no juegues con el asa de la salida de emergencia… un rollo de tías. Recuerdo una vez que, intentando conseguir el último alcohol posible en el Duty free (una vez cerrado, suelen regalar los botellines si los pides, a que no lo sabíais?), la azafata me miró toda seria y me dijo: 
    
    -Sabe usted cuales son los efectos del alcohol a 10.000 metros de altura???        

    -A mi me va a contar usted, señoooriiiitaa…  

    Si sería muermo la tía, yo camino de la troposfera y ella en plan catequesis    

    Así que ya sabéis, descalzos, reclinados, alcoholizados y empastillados, esa es la combinación perfecta. Inconsciencia garantizada. Y además, puede que hasta te confundan con una estrella del rock. Nunca se sabe, las cocteleras letales se llevan mucho en ese mundillo.                            

    ¿El despertar? Bueno, eso lo dejamos para otro día, casi mejor, ¿verdad? El neorrealismo para Fellini…       

    **El autor no se hace responsable del uso debido de este manual

El noble oficio de los alergólogos y las malas artes de la Inquisición española

 (Colección “Mis pequeños traumas infantiles”)

    Todo el mundo tiene sus pequeños traumas médicos de la infancia. Aunque no se haya padecido nada grave, que es lo deseable, siempre hay ese pequeño recuerdo vívido de absoluto dolor, o terror, o lo que sea. Son todos unos profesionales estupendos, nadie lo pone en duda, pero la visita del practicante a poner la inyección, el dentista, el otorrino, etc… Todo el mundo tiene ese algo, ¿verdad? La infancia y sus pequeños horrores.   

    Uno de los míos era con el alergólogo. Varias veces de muy joven vine a Madrid a que me mirara uno presuntamente muy bueno. El tío debía ser bueno, la verdad es que ya no tengo alergia –ni olfato-,  pero sus métodos eran… Tenía que tomar muestras del seno nasal, y no había mejor manera de hacerlo que metiendo un alambre de acero con un poquito de algodón en la punta nariz pa´rriba.  Imaginaos, pasa de largo de donde tú llegabas bien con el dedito y sube y sube hasta que lo notas bien entre los ojos. Duele al entrar, duele al estar dentro y duele al salir. Y da una grima que no veas. En mi caso, fue mi pleno al quince infantil. Peor que cuando me pillé los dedos del pie con la puerta del coche, peor que cada vez que rompía algo con la cabeza -gracias a mis pies planos-, peor que agujas, peor que dolores de muelas, peor que todo… Y después del primer alambre, venía otro, y otro. Rezo para que el tema haya cambiado y no haya más afectados como yo, esperemos que hayan encontrado un método menos cruento, aunque lo dudo.   

    Pero casi igual o peor era el querido doctor, con esos “Venga, ale, que no es nada. ¿A un hombretón como tú le va a doler? Venga, ves, ya está, ya, hala, listo… Y ahora otro, venga, este sí que es el ultimo, vamos tigre!”  Y terminaba y te daba una piruleta y se quedaba tan ancho el tío. Yo nunca decía ni mú, pero si mi espíritu volviera a aquel momento, sabéis que le diría?    

    Tío, me acabas de meter un jodido alambre de acero casi hasta al cerebro y a cambio me ofreces una piruleta??? Menudo negocio! Espera, tengo una idea mejor: ¿Que te parece si yo te ofrezco a ti la silla eléctrica por homicidio frustrado, eh??   

    };)))))))))))))))))   

    Como conclusión he de decir que hoy día, ya mayorcito y bien maduro, no tendría inconveniente en repetir todo el proceso si fuera necesario para curar mi alergia. Todo en aras de la ciencia. Eso sí, con una sola condición:     

    Primero deben arrancarme el Winchester de mis fríos dedos muertos

Como hacer footing en Central Park

(Aventuras de un asturiano en Jersey, cap. 9. Escrito cuando viajaba por Estados Unidos)

    Si uno quiere hacer footing por Central Park tiene que saber lo que se hace. He aquí un guía rápida para sobrevivir en esa lid en la que todos nos vemos envueltos alguna vez y sobre la que no existe ayuda ni manual en ningún sitio. Te ha salido un viaje a los Estados Unidos y repentinamente tienes que hacer footing en Central Park?  No te preocupes, esta guía te dará unos rápidos consejos para superar esa difícil situación…   

    LA VESTIMENTA   

    Bien, estamos en Central Park. Este es el sitio más chic para hacer footing del planeta, así que olvídate del chándal de Carrefour, ese tan cómodo que regalan con la compra de un tambor de Colón. Imagina que vas tan fresco corriendo cerca del lago y una periodista de la CNN te interrumpe para hacerte unas preguntas*. Te filman y ¿qué es lo que aparece en los informativos de medio planeta? Tu chándal con tirillas laterales brillando como diamantes de todo a 100.  Menuda vergüenza, eh?  Así que, repito,  olvídate de ese chándal estupendo y hortera.

     Debes llevar un pantalón corto de tono sobrio y discreto y  unas zapatillas de deporte de color claro. No te pases con las últimas Nike Air de tungsteno reforzado. No vayas de listo hablando de que el asfalto del parque es muy aspero y necesitas esas zapatillas especiales que te hacen de encargo en Europa. Sobriedad, buen gusto y sobre todo nada de falsos amaneramientos.     

    En la camiseta se admiten más variedades: puedes llevar motivos universitarios o de ciudades “chic”. Boston, Stanford,  están bien. Harvard… muy visto ya (consuélate, tendrás otro trapo para limpiar zapatos). Pero nunca españoles, lo siento. Que no se te vea corriendo cerca del Metropolitan con una camiseta que ponga XVII Promoción de La Universidad De Alpedrete. También puedes llevar motivos cómicos, pero han de ser ingeniosos, y aquí el terreno siempre es resbaladizo, porque siempre se pasan de moda y uno tiende a repetirse. Por ejemplo, “Danger: man cooking” estaba bien hace un par de años, pero ahora ya está fuera de onda.   

    Lo último y más fundamental es la visera. Los mejores conjuntos centralparqueros** se han visto arruinados por una pañoleta de 4 nudos. Debe tener forma de gorra de béisbol y ser sobria. Nada de Mickey aplaudiendo con las orejas.  Nada de sombreritos cowboy. Vamos a correr, no a dar la nota.      

 LA ACTITUD   

    Vale, se acabaron los juegos. Estás en la liga de los mayores. Bienvenido al Parque, chaval. Hay un par de reglas básicas de veterano de Central Park. Si las sigues al pie de la letra, la gente no solo no se reirá de ti, sino que los turistas (olvídate, tu no eres un turista, bórrate eso de la cabeza, tú eres el puto John-John de footing por el vecindario) se abalanzarán sobre ti pidiéndote autógrafos, las mujeres te mirarán libidinosamente y los hombres te admirarán y respetarán.   

        1. La mirada. Dura, tierna, distante y sensible, todo a la vez. Y debe elevarse unos 15 grados por encima de la horizontal. Con ese aire de seguridad y confianza que todos conocemos. Conciénciate, es lo más difícil. Recomiendo encarecidamente ver El acorazado Potemkin varias veces. El personaje del artillero de popa refleja perfectamente esta actitud.        

        2. El lenguaje corporal. Tienes que correr de una manera suelta y relajada. Como Pedro por tu casa, vamos. Y es fundamental no sudar demasiado. No es distinguido. En muchas farmacias de Manhattan podrás comprar inhibidores del sudor corporal (algunos estudios aseguran que producen cáncer de testículos, pero no esta demostrado al 100%. Además, eso no nos va a distraer de nuestros propósitos, verdad? Quien algo quiere algo le cuesta)    

    Y por último, no te olvides, si te detienen para hacerte una entrevista en medio de la carrera, mantente sereno y  tranquilo. Es la oportunidad que estabas esperando, así que no la pifies ahora. No le des ninguna importancia. Si has seguido este manual, la cámara te adorará, al igual que el entrevistador y el público. Y no te preocupes por el idioma. Da igual que no hables inglés: Tú eres el Amo del Parque. Quien sabe, puede que hasta llegues a ganarte la vida escribiendo guías como yo… ;))))))

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* Esta demostrado que Central Park es en el sitio donde mas posibilidades tienes de ser entrevistado casualmente por una cadena de televisión. Vamos, que siempre se esta cociendo algo allí…

**  No creéis que exista la palabra?. Pues viene en el diccionario. Cito la definición de la RAE:
            Centralparquero
                          1. (sin) Cuidaporquero: aquel que vigila manadas de marranos o puercos
                          2. Mercado central de abastecimiento de parcas
                          3. (coloq) Oriundo o relativo a Central Park (N.Y)
                          4. Ritual iniciático de los nativos de Papúa Nueva Guinea

El Turco del barrio

   

   El otro día baje al Turco del barrio a llevarme un pedido para cenar. Y mientras esperaba, y como no tenía nada mejor que hacer, me dediqué a observar…     

   Aquel lugar era todo un pastiche: Estanterías donde se arracimaban botellas de ron, ponche, brandy popular y bebidas extrañas, quesos al lado de latas de coca cola Zero y mil cosas más. Detrás de la barra de metal había un horno con una chimenea oxidada  envuelta en papel de plata, y un pañuelo carmesí brotando de una llave de…. gas? (¿Para qué rayos sale un hermoso trapo brillante de una tubería?)      

   Una pantalla plana inmensa dominaba la pared, y debajo de ella se apiñaban mesas de conglomerado con sillas de de tablao flamenco  y servilleteros de propaganda. La pintura de las paredes era chillona y estaba desconchada, como el maquillaje ajado de alguna vieja cabaretera que no se ha dado cuenta que sus mejores años han pasado hace mucho, y continua arrastrándose por oscuros garitos, ofreciendo un aspecto desvalido y grotesco  

   Había cinco o seis personas en el local: Un ruso, un anciano en una mesa, un marroquí de buen aspecto, un ¿…? y una pareja de pijitos ñoños besuqueándose. Y digo ñoños porque parecía que estaban tomando algo sin esperar un pedido, con lo que… Llevar a tu pareja a morrear a un turco no suena como el planazo del siglo.      

   El joven ruso estaba sentado a mi lado, presuntamente borracho, estirado cuan largo era en un taburete, bebiendo una cerveza mientras contemplaba los videoclips del canal latino.  Lo curioso es que, mientras yo buscaba un pincho en la barra para matar el hambre, cuando tuve que rodearle, no hizo el más mínimo ademan de recoger las piernas o al menos componerse un poco. No me mosqueó nada el asunto, la verdad, me imagino a los rusos así cuando van mamadetes (tirados y con mucho relax). Vamos,  que no lo hacía por faltar, sino como un hermano en casa… Pero nunca se sabe. ..  Así que fantaseé con que también podría ser un sicario inferior de la mafia ucraniana, tal vez haciendo tiempo discretamente antes de un trabajo, mostrándose indiferente hacia el género humano. Y es que al final, sin más datos, es una cuestión de probabilidad… y las posibilidades pequeñas siempre suelen ser más interesantes y divertidas  ;)))     

   De pronto, nuestro amigo, saliendo de su letargo, se anima ante un nuevo clip musical y mueve los brazos, chasqueando los dedos y sonriendo. Pero en cuanto me giro para mirarlo de manera instintiva,  se compone rápidamente y detiene en seco su conato de felicidad danzarina. Se recoge, como avergonzado de aquella demostración de algarabía. Juraría que era educación mezclada con timidez,  deseo de mantener la compostura.  Por tanto, era ruso bueno.  Tal vez sicario pero buen chaval.  Sin primera sangre todavía, seguro. De Odesa, quizás? ;)   Aunque se le veía al pobre tan colgado que puede que viniera de cargar ladrillos,  a tomarse simplemente unas cervezas, antes de ir a la pensión o al piso multi-compartido.  Repitiendo sitio,  busca alguna familiaridad, algo que le haga sentirse mas arropado en aquella dura soledad. El ser humano busca la compañia. Somos seres sociales, necesitamos a la manada     

   Finalmente se levanta y se va, con cierta vacilación en su andar pero maneras muy educadas,  saludando al viejo de la mesa.  A este último se le veía baqueteado por la vida. Llevaba un abrigo raido, gorro calado y playeras de velcro. Pero cuando me giré para poder observarlo más cómodamente, se ladeo en su silla, eluyendo mi mirada, como un patriarca gitano, pobre pero orgulloso,  al que no le gusta que le escudriñen los payos bien comidos.       

   En la otra esquina de la barra había un joven de aspecto marroquí, aseado y bien parecido, apoyado en un taburete y dominando el local. Se le veía el mas frio de todos. No había nada en su mirada que dijera miedo, vanidad, alegría, enfado,… nada. Era como un autómata. Después de cinco minutos, el único gesto que le vi fue llevarse dos veces el gollete de la botella a la boca, y juraría que ni frunció los labios …   Vendedor ambulante listo…? No se…era el más limpio y con mejores ropas de todos; zamarra de piel larga con borreguillo, pantalones marrones,  playeras de buen aspecto (también de velcro… ¿?). Parecía un cyborg .El Marraquech T-9000, tal vez?    O sería un maleante?  Tal vez… había algo inquietante en su absoluto desapego. Era como ese atracador de bancos que espera disimulando en una esquina a que aparezcan sus colegas por la puerta principal antes de encañonarte con una enorme pistola     

   La parejita de pijos ñoños empieza a besuquearse  otra vez. Ella estaba de espaldas y no podía juzgar, pero de él tenía una panorámica completa: treinta y pico, buen aspecto,  con jersey de pico azul marino y camisa de rayas a juego,  y una melenilla hasta los hombros debidamente atusada. Me pregunté si ella sería su pareja, algún ligue o incluso una profesional (pasar el rato en aquel ambiente tan extraño…)       

   Por fin llega mi pedido y me dispongo a irme cuando aparece a mi lado un nuevo parroquiano,  con aspecto de venir directamente de la construcción. 1,70m, ancho de espaldas, con esa complexión que hace que sepas que si mantuvieras una ronda de puñetazos con él, aquello iba a ser de todo menos una excursión campestre. Ropa gruesa usada y bastante sucia, gorro calado también…  Turco? Hace el pedido en español con un fuerte acento (ufff entonces… del este, digamos)  y se mantiene a un metro de la barra, atento, serio como todos, esperando. Mantiene el cuerpo en tensión, la manos en los bolsillos de su anorak y los puños cerrados, marcando sus nudillos contra la desvencijada tela, como aquel que, de manera instintiva, está acostumbrado a no relajarse, porque ha crecido en algún sitio donde sabe que la falta de atención puede significar un regusto súbito y dulzón en la boca, síntoma inequívoco de una puñalada trapera por la espalda. Es curioso, por un macabro azar del destino la costumbre educada de no dar la espalda a nadie se mantiene a rajatabla en sitios donde la educación o el respeto no significan nada.

   Al final, lo que resultaba más chocante de aquel lugar es que, a su manera desencantada y triste, todos se comportaban muy dignamente. Nadie molestaba a nadie, todos eran discretos y con aspecto de conocer -o al menos haber conocido- el orgullo. Te sentías más seguro allí que en esos bares de moda, donde algún botarate siempre termina faltándote al respeto o tirándote una copa encima.                                                         

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