Como sobrevivir al jet lag

(Aventuras de un asturiano en Jersey, cap. 13. Escrito cuando viajaba por Estados Unidos)

     ¿El jet lag no es tu amigo…?   

    

    La gente habla de muchos remedios para dormir en el avión, entre ellos las pastillas. Dentro de estas, están las que puedes comprar en Estados Unidos, que son algo así como diamedrofina, y las españolas tipo dormidina y similares (si pides algo más fuerte en la botica, se niegan, y además te echan la famosa mirada “farmacéutica”, ésa llena de enfado paternalista, indignación y sospecha, así que olvidadlo). En mi caso… no valen para nada. Bueno, miento, eso no es cierto, una vez, cansado de su escaso efecto, en vez de una o dos  pastillas, me tomé seis en una noche -pero de dos en dos, no os vayáis a pensar que soy un animal-. El efecto de la sobredosis fue una modorra brutal y mucho hormigueo por las piernas, así que en vez de dormir lo que conseguí fue levantarme –arrastrarme- cada hora para que no me diera el famoso infarto de los aires.    

    ¿Alcohol? La verdad, salvo que lo tomes en dosis masivas no produce la inconsciencia, sino ganas de jarana, así que tampoco.        

    Sacad los cuadernos, este es el remedio perfecto: Llegas al avión y te descalzas rápidamente (hay que acordarse de revisar los calcetines ese día y limpiarse bien los pinrreles). Nada más sentarte te tomas dos pastillas. Y luego empiezas a beber güisqui. Sin prisa, pero sin pausa (sí, ya sé que las indicaciones de las pastillas ponen que no se deben consumir con alcohol, pero te las puedes tragar con un vaso de agua, no?).  Al cabo de tres o cuatro horas, dependiendo de la cantidad y velocidad del güisqui ingerido, notarás que te duermes. Bueno, más bien te desmayas, porque el proceso entero dura de dos a tres segundos, así que procura estar reclinadito en tu sitio (y meadito) y no de ejercicio por los pasillos. Es un sueño más cercano al colapso nervioso generalizado que a una saludable siesta, pero tiene la ventaja de que al mezclar el alcohol con las pastillas te desvaneces y se te van las ganas de jarana… Porque os aseguro una cosa, y esto que os quede bien claro, tener ganas de farra en un avión es muy mal asunto. Se mueve el suelo, la peña está muy apalancada y las azafatas no te siguen la corriente. Es increíble, les entra a todas un complejo de madres aburridas que flipas. Quieren que no te levantes del sitio, que lleves el cinturón bien puesto, que te termines la cena, que no cantes, que no corretees por los pasillos, que no juegues con el asa de la salida de emergencia… un rollo de tías. Recuerdo una vez que, intentando conseguir el último alcohol posible en el Duty free (una vez cerrado, suelen regalar los botellines si los pides, a que no lo sabíais?), la azafata me miró toda seria y me dijo: 
    
    -Sabe usted cuales son los efectos del alcohol a 10.000 metros de altura???        

    -A mi me va a contar usted, señoooriiiitaa…  

    Si sería muermo la tía, yo camino de la troposfera y ella en plan catequesis    

    Así que ya sabéis, descalzos, reclinados, alcoholizados y empastillados, esa es la combinación perfecta. Inconsciencia garantizada. Y además, puede que hasta te confundan con una estrella del rock. Nunca se sabe, las cocteleras letales se llevan mucho en ese mundillo.                            

    ¿El despertar? Bueno, eso lo dejamos para otro día, casi mejor, ¿verdad? El neorrealismo para Fellini…       

    **El autor no se hace responsable del uso debido de este manual

Como hacer footing en Central Park

(Aventuras de un asturiano en Jersey, cap. 9. Escrito cuando viajaba por Estados Unidos)

    Si uno quiere hacer footing por Central Park tiene que saber lo que se hace. He aquí un guía rápida para sobrevivir en esa lid en la que todos nos vemos envueltos alguna vez y sobre la que no existe ayuda ni manual en ningún sitio. Te ha salido un viaje a los Estados Unidos y repentinamente tienes que hacer footing en Central Park?  No te preocupes, esta guía te dará unos rápidos consejos para superar esa difícil situación…   

    LA VESTIMENTA   

    Bien, estamos en Central Park. Este es el sitio más chic para hacer footing del planeta, así que olvídate del chándal de Carrefour, ese tan cómodo que regalan con la compra de un tambor de Colón. Imagina que vas tan fresco corriendo cerca del lago y una periodista de la CNN te interrumpe para hacerte unas preguntas*. Te filman y ¿qué es lo que aparece en los informativos de medio planeta? Tu chándal con tirillas laterales brillando como diamantes de todo a 100.  Menuda vergüenza, eh?  Así que, repito,  olvídate de ese chándal estupendo y hortera.

     Debes llevar un pantalón corto de tono sobrio y discreto y  unas zapatillas de deporte de color claro. No te pases con las últimas Nike Air de tungsteno reforzado. No vayas de listo hablando de que el asfalto del parque es muy aspero y necesitas esas zapatillas especiales que te hacen de encargo en Europa. Sobriedad, buen gusto y sobre todo nada de falsos amaneramientos.     

    En la camiseta se admiten más variedades: puedes llevar motivos universitarios o de ciudades “chic”. Boston, Stanford,  están bien. Harvard… muy visto ya (consuélate, tendrás otro trapo para limpiar zapatos). Pero nunca españoles, lo siento. Que no se te vea corriendo cerca del Metropolitan con una camiseta que ponga XVII Promoción de La Universidad De Alpedrete. También puedes llevar motivos cómicos, pero han de ser ingeniosos, y aquí el terreno siempre es resbaladizo, porque siempre se pasan de moda y uno tiende a repetirse. Por ejemplo, “Danger: man cooking” estaba bien hace un par de años, pero ahora ya está fuera de onda.   

    Lo último y más fundamental es la visera. Los mejores conjuntos centralparqueros** se han visto arruinados por una pañoleta de 4 nudos. Debe tener forma de gorra de béisbol y ser sobria. Nada de Mickey aplaudiendo con las orejas.  Nada de sombreritos cowboy. Vamos a correr, no a dar la nota.      

 LA ACTITUD   

    Vale, se acabaron los juegos. Estás en la liga de los mayores. Bienvenido al Parque, chaval. Hay un par de reglas básicas de veterano de Central Park. Si las sigues al pie de la letra, la gente no solo no se reirá de ti, sino que los turistas (olvídate, tu no eres un turista, bórrate eso de la cabeza, tú eres el puto John-John de footing por el vecindario) se abalanzarán sobre ti pidiéndote autógrafos, las mujeres te mirarán libidinosamente y los hombres te admirarán y respetarán.   

        1. La mirada. Dura, tierna, distante y sensible, todo a la vez. Y debe elevarse unos 15 grados por encima de la horizontal. Con ese aire de seguridad y confianza que todos conocemos. Conciénciate, es lo más difícil. Recomiendo encarecidamente ver El acorazado Potemkin varias veces. El personaje del artillero de popa refleja perfectamente esta actitud.        

        2. El lenguaje corporal. Tienes que correr de una manera suelta y relajada. Como Pedro por tu casa, vamos. Y es fundamental no sudar demasiado. No es distinguido. En muchas farmacias de Manhattan podrás comprar inhibidores del sudor corporal (algunos estudios aseguran que producen cáncer de testículos, pero no esta demostrado al 100%. Además, eso no nos va a distraer de nuestros propósitos, verdad? Quien algo quiere algo le cuesta)    

    Y por último, no te olvides, si te detienen para hacerte una entrevista en medio de la carrera, mantente sereno y  tranquilo. Es la oportunidad que estabas esperando, así que no la pifies ahora. No le des ninguna importancia. Si has seguido este manual, la cámara te adorará, al igual que el entrevistador y el público. Y no te preocupes por el idioma. Da igual que no hables inglés: Tú eres el Amo del Parque. Quien sabe, puede que hasta llegues a ganarte la vida escribiendo guías como yo… ;))))))

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* Esta demostrado que Central Park es en el sitio donde mas posibilidades tienes de ser entrevistado casualmente por una cadena de televisión. Vamos, que siempre se esta cociendo algo allí…

**  No creéis que exista la palabra?. Pues viene en el diccionario. Cito la definición de la RAE:
            Centralparquero
                          1. (sin) Cuidaporquero: aquel que vigila manadas de marranos o puercos
                          2. Mercado central de abastecimiento de parcas
                          3. (coloq) Oriundo o relativo a Central Park (N.Y)
                          4. Ritual iniciático de los nativos de Papúa Nueva Guinea