Retazos de un diario que nadie escribió (colaboración)

Hoy publico una colaboración a propósito del carcelero austriaco. Intenta meterse en la piel de la víctima… muy apropiado.

Retazos de un diario que nadie escribió

Soy su niña preferida, me lo dice  mucho últimamente y no solo a mi, a todo el mundo, y  cuando lo dice me abraza; él, que es tan severo, tan estricto, que no se permite nunca un gesto con nadie, me abraza y yo me siento especial, distinguida entre todos mis hermanos. No se muy bien por que soy especial, pero él lo dice y yo me lleno de luz cuando lo hace.

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Hoy lo ha hecho, ha sido algo terrible, no se muy bien por qué, solo tengo once años, pero se que no está bien. Ha empezado a decirme que soy su niña especial, ha empezado a tocarme y algo ha cambiado en su mirada, me tocaba raro, yo no quería que lo hiciera, eso no tenia que pasar, pero el no dejaba de tocarme, de quitarme la ropa y después ese dolor… preferí no mirar, porque solo veía una alegría salvaje en sus ojos, una alegría que prefería no ver porque yo estaba gritando, con los ojos llenos de tantas lagrimas que todo se volvía borroso. Pero a él no le importaba, me repetía una y otra vez “eres mi niña preferida” , “eres mi niña preferida”. Yo no quería que fuera así, no quería ese dolor interminable, eterno, que me rompía el cuerpo cuando cerraba los ojos y el alma cuando le veía reír. Quise marcharme, quise dejar de ser su niña preferida pero entonces le volvió a cambiar la cara y me dijo “te mataré si dices algo, nadie te creerá pero yo sabré que has abierto la boca y te mataré y te juro por Dios que será muy doloroso”.  Yo me quedé callada, llorando en silencio, solo era una niña ¿y si se lo decía a mi madre y no me creía? El hablaba en serio muy en serio cuando me dijo que me mataría y yo tuve miedo y me quedé callada. Mi madre nunca supo lo que ocurría, tenía demasiados niños de los que ocuparse y en aquel momento supe que esa era solo la primera de muchas veces.

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¿Por que tengo que ser su preferida? ¿Que he hecho yo para merecer esto? Solo quería vivir  como una niña normal, salir con gente, reír y él…él…me ha metido en el sótano de la casa. Dice que no quiere perderme, que voy a acabar mal ahí fuera y me ha dejado aquí, en el sótano, sola, después de violarme por enésima vez. Me ha dicho que si me porto bien me traerá comida y agua, que si no me atará a la cama y me dejará morir. Soy su niña referida, la única con la que hace estas cosas, la que ha escrito una carta que dice que me voy con una secta. Tuvo que dejarme dos días sin comer y sin beber, dos días de golpes interminables,  hasta que al final consiguió que me arrodillara y le suplicara escribir la carta. Soy tan cobarde, Dios mío ¡Tengo tanto miedo y tanto dolor!

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Ya era malo el que baje a hacerme eso una y otra vez, era asqueroso, pero al menos ya no dolía,  y si me portaba bien me traía cosas para comer, pero ahora estoy embarazada, estoy triste, sola, gorda y débil… y él sigue bajando a hacerme eso con regularidad, dice que más vale que confíe en él por que no tengo a nadie… y me deja de nuevo abierta, rota y sola.

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Aquí estoy, viviendo con mis niños en esta oscuridad cada día, esforzándome por ser lo más feliz posible, en hallar y dar consuelo a los seres de esta extraña familia. No son todos mis niños, se llevó a tres y quemó al hermano gemelo de mi pequeño. Casi parece que  que no le odio, pero….aun se me quema el alma de dolor…

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 Silvia

 

Lo que yo haría con el carcelero austriaco

   La verdad, a falta de que se expliquen bien todos los hechos, me imagino que habrá gente que abogue por internarlo, supongo que no se pueden imaginar que tanto mal resida en el alma de una persona cuerda.

   Otros ya han dicho que se le castre y se le cuelgue en la Plaza de la ciudad.

   Yo, poniéndome en el lugar de las víctimas, solo me imagino un castigo justo, y no es matarle. Porque, a fin de cuentas, ¿que significar matar a una persona así, después de lo que ha hecho?  Un segundo, un minuto o una hora de dolor, y luego un viaje hacia el sueño eterno. Pues, la verdad, a  mí se me antoja muy corto ese periplo. Hasta alegre, comparado con lo que ha hecho.

   Así que, antes de darle a Dios lo que es de Dios, démosle al Cesar lo que es del César. Yo lo internaría en un cuarto acolchado de por vida, encadenado a alguna esquina. Y cada día, mandaría a alguien a que lo torturara, cada vez de una manera diferente: un día se le arrancan las uñas de las manos, otro se le sodomiza con una barra de acero incandescente, otro se le aplican 50 latigazos en el escroto, otro día cortes de bisturí a la sal, y así un largo etcétera, intentando completar todo el muestrario de torturas existente. Y un buen equipo médico siempre cerca, desde luego, para hacer que el sujeto recupere fuerzas antes del próximo evento. Y que viva lo máximo posible. Un castigo ejemplar, al estilo romano. Eso sí, sin cámaras ni seguimiento público, esto no es el Circo, es la aplicación del principio de reciprocidad. Basta con que salga dentro de unos años una reseña en todos los periódicos celebrando su muerte y larga agonía.

   Y cuando esa aberración de la naturaleza termine su miserable vida en este mundo, que ajuste cuentas en el otro con quien quiera. O que se hunda en el olvido eterno. Yo de ese sitio, de “esa ignorada región cuyos confines ningún viajero vuelve a traspasar”  no tengo ninguna información contrastada, así que no os puedo contar. Por eso prefiero que pague aquí, para asegurarme. No vaya a ser que de casualidad nos haya tocado una Deidad hippy y lo ponga en una nube de algodón a comer rosquillas… No no no

EL DÍA DEL MANCHAO (DIRTY DAY). Final

“No hay esquiador bueno sino copas de menos”
 hyperion

   ÚLTIMA PARTE: CARA GUAPAAAA!!!  

Acordaos, yo estaba en la caseta. Y volviendo a Lando…

   Lando era incapaz de bajar, las estaba pasando canutas. Constantemente se caía, pese a la ayuda de Horacio y Sergio. Viendo que no podía más, se quedó tumbado en la nieve, en medio de la pala, bocabajo, con las piernas y manos extendidas completamente. Como la alfombra de un osito, salvo por la cabeza, que intentaba levantar cada vez que pasaba alguien al lado suyo. Así estuvo un buen rato, y cada vez que esquiaba una mujer cerca, indistintamente de su edad, Lando se erguía y vociferaba: Cara guapaaaa!! Incluso consiguió que alguna quisiera lucirse al pasar cerca de él, motivada por los piropos del chaval…Se sentía estupendamente, me imagino. Hasta que un esquiador de la estación se compadeció de él y se acercó a ayudarlo. Le dio una tableta de chocolate y se lo subió encima a caballito. Y hubiera conseguido bajarlo hasta la caseta si no fuera porque, a mitad de bajada, a Lando le salieron por la boca la mitad de los manchaos que había bebido y le dejó la espalda hecha una pena al fulano. Entonces nuestro anónimo boy scout se deshizo de él y lo volvió a dejar en medio de la nieve. Toda bondad tiene un límite, supongo.

   Al final, se montó todo un espectáculo. Ambulancia hasta el telesquí, camilla, y por fin entre dos utilleros consiguieron sacarlo de allí. Me acuerdo perfectamente de mi última intentona de volver a esquiar aquel día. Uno de los pisteros bramó: “Pero como vas a esquiar, hombre, si además se acaban de llevar a tu amigo a la clínica de la borrachera que llevaba!!”  Ahí se me cayó el alma a los pies…. Diossss como se enteraran en casa de la movida. Menos mal que Lando acababa de cumplir 18, tal vez al ser mayor de edad no avisarían a su madre….  como así fue.

   Una vez en la Cruz Roja le administraron una buena inyección de B12 y… como nuevo en una hora.

   Así que todo acabó bien y a las nueve de la noche Lando y yo estábamos tomando un caldín en la cafetería de la silla (donde todo empezó). Allí reposamos, como dos ancianitos, aferrados al tazón con el cuerpo lleno de tembleques… Por cierto, esa noche decidimos no salir.

   Al día siguiente ya había llegado la noticia hasta San Isidro. A un amigo de Cuba que estaba allí  le contaron la aventura dos desconocidos. Lo que no se imaginaba era que habíamos sido nosotros, hasta que se enteró el lunes (por cierto, el comparte plenamente mi opinión de que la culpa fue de Lando y yo fui una víctima involucrada). Ese mismo sábado, Villa, el jefe de pisteros, estaba todavía conmocionado. Me narraba la historia asustado: “Joeee, que mal ibas, Hyperion, pero tu amigo… Nunca en toda mi vida había pasado tanto miedo. Cuando lo bajábamos en la camilla no reaccionaba y tenia la lengua sacada fuera y torcida pa un lado… Pensábamos que se nos moría. Dios que borrachera!! Nunca vi nada igual!!”

   Imaginaos si se le quedó grabada la borrachera que a los 10 años todavía se acordaba.  Como ejemplo os diré que, esquiando un fin de semana muchos años después, me acerqué a saludarle y le dije:

   -Qué, Villa, está la nieve papa, eh??
   -Papa?… Paaapa??? PA PAPA LA QUE LLEVAIS TU AMIGO Y TÚ AQUEL DÍA!!!

   ;))))))))))))))))))))))))))

 

EL DIA DEL MANCHAO (DIRTY DAY) Segunda parte

“Recuerdo aquella colina arrasada con napalm. El olor del napalm es algo especial al amanecer. Aquella colina olía a… victoria.”
 (Robert Duvall, Apocalypse Now)

SEGUNDA PARTE: DE PERDIDOS AL RÍO

   La primera bajada del telesquí se desarrolló sin problemas. Alguna estúpida caída pero sin mayores consecuencias. Fue en la segunda bajada cuando las cosas se empezaron a liar. Coincidí con Lando al coger el remonte. Aquí es importante hacer un inciso para mostrar su descaro: Viendo que había 15-20 minutos de cola en el telesquí, el tío ni siquiera se cuela por la entrada de monitores, no que va, no se le ocurre otra cosa que atacar la percha directamente. Entiéndase esto por lo que hacen los pisteros cuando el telesquí está parado. Entrar directamente esquiando por donde se sale con la percha. La gracia es que hay que medir bien, colándose justo después de que haya salido un esquiador y antes de que el siguiente coja la percha. La jugada si sale bien suele ser redonda, porque nadie se atreve a decirte nada, la gente… jajaja entra en estado de shock y estupefacción absoluta. No se lo pueden creer, literalmente. Y cuando lo empiezan a asimilar tú ya vas por la tercera pilona, así que ya te pueden echar un galgo. Además, es muy divertido ver la cara de completo alucine del fulano al que le robas la percha, creedme. Pero si la jugada sale mal…. mejor no entrar en detalle. Vamos, que hay que medir muy bien. Yo solo lo he hecho una vez.

   Pues viendo a Lando hacer tamaña jugada con todo morro soberano, y viendo que encima le había salido bien… que podía hacer yo? Tuve que seguirlo, pero no para aprovecharme de la misma jugada, no que va, lo tuve que hacer para perseguirle, entendedme, era una amenaza para el telesquí y yo tenía que vigilar a aquel tunante borracho para defender la integridad de la estación. Si hubiera tenido una bombillita azul y una sirena se la hubiera puesto a los esquís: Nii-Noo, Nii-Nooo…

   Al llegar arriba nos separamos de nuevo, cada cual enfrentado a su incierto destino (es increíble lo fácil que es perderte de un amigo cuando vas completamente borracho, en una loseta lo puedes conseguir). Empecemos por mí… Recuerdo aquella bajada como si aún estuviera allí… Cada vez que giraba me caía. Con lo cual me mosqueaba, me volvía a levantar, volvía a bajar, volvía a girar y… otra vez pal suelo, moreno. La cosa se puso muy pesada hasta que de golpe tuve una idea genial, casi como una epifanía: Si giraba y me caía, lo único que tenía que hacer era… no girar, verdad? Así que cogí y me lance a chus (huevo) la segunda parte del Dulce la Dueña. Y resultó bien, no me caí. De hecho resultó tan bien, se bajaba tan estupendamente y agustito que… me dormí. Literalmente. Esquiando y en medio de un huevo. Y me fui para el arroyo que había a la derecha del telesquí, como un coche con la dirección desequilibrada. Mi viaje terminó cuando me empotré en la vaguada del arroyo (la de enfrente). De aquella me desperté, vaya que sí. Tuve suerte, había bastante nieve y lo esquís amortiguaron el golpe. Las ataduras ni se soltaron, así que yo me quedé con los esquís encajados en la ladera de nieve hasta las botas, tumbado hacia atrás con las rodillas dobladas y la cabeza apoyada en el riachuelo. Y viendo que por mis medios no iba a salir de allí, me relajé. A fin de cuentas, estaba en jauja! Podía respirar, no parecía tener nada roto, estaba en una postura rara pero cómoda y por ende, cada vez que giraba un poco la cabeza podía sorber agua cristalina de las montañas. Mejorad eso.

   Y allí estaba yo tan estupendamente cuando aparecieron un par de pisteros y empezaron a interrogarme:

   -Aquí está el otro. Villaaa, veeen!
  -Ehhhh chaval, me oyes, despierta, te duele algo??
  -Noooooohhooo…
  -Tú que bebiste? Eh? TÚ QUE BEBISTE?

   En ese momento me giré hacia él y dirigiéndole la mirada más confiada que tenía en la guantera le espeté: UN MANCHAO

   Lo siguiente ya es más aburrido: Me sacaron de allí y me prohibieron coger el remonte en lo que quedaba de tarde. Yo estaba completamente indignado, no sabía por qué un estupendo esquiador como yo estaba excluido de las pistas. Cada vez que intentaba coger el telesquí subrepticiamente aparecía algún pistero para darme la vuelta. Era como si llevaran mi foto memorizada, no lo entendía… (jajaja ahora sí). Se me antojaban una panda de nazis, vaya. Así que al final me quedé en una caseta cercana descansando, con intermitentes episodios de regurgitación que me hacían estar entretenido.

   Ya, lo mejor fue ver como una ambulancia llegaba con las luces y la sirena a todo trapo. Fue muy espectacular, verles desplegar la camilla y correr ladera arriba como alma que lleva el diablo. Menudo espectáculo para el personal.

   Que raro –pensé-, alguien habrá tenido un accidente??

   FIN DE LA SEGUNDA PARTE

 

Hemos vuelto….

EL consejo de direccion de Hyperion quiere disculparse por este retraso en el mantenimiento del blog.

Pero por todos es sabido que la mayor fuente de inspiracion es la experiencia, así que despues de nuestras investigaciones de campo, en nuestras redacciones se agolpan numerosos borradores de grandes aventuras

Se que los cientos de miles de ávidos suscriptores que nos leeis a diario os habréis sentido decepcionados por esta larga espera, pero tenéis que comprender que la inspiracion tiene su precio, y hay que pagarlo en la calle ;))

Os doy dos posibles explicaciones. Quedaos con la que queráis…

-La cosas se torcieron en casa, allá en Tau Ceti. Si, es Tau Ceti, de donde vengo… ( por favor, no me hagais repetir otra vez como se llega, estoy hasta las narices de que la gente se ría. Pasas Alfa Centauri, giras a la derecha y todo tieso 6 años luz, no tiene pérdida). Los Threndai la habían liado otra vez en La Nube pequeña de Magallanes y tuve que volver a echar un capote al Consejo de los Mil Soles. Vamos, que hubo fregaó más allá de Orion. Tengo una tendinitis en el brazo de dar mandobles de sable láser sin parar que pa qué os voy a contar…

-Vacas, mucha luz, vago, feliz, vago….

Las dos explicaciones son probables, aunque solo una es cierta.

En seguida volvemos con nuevas chorradas…

PD: Yo no descartaría del todo la primera respuesta,… humanos.