EL DÍA DEL MANCHAO (DIRTY DAY) Primera Parte

“Achispado se esquía mucho mejor.”
(Cita  popular de Brañilín-Pajares)

Aquello ocurrió en Febrero de mil novecientos ochenta y seis. Aquel viernes amaneció despejado y radiante, pero un poso a hiel se olía en el aire, como un oscuro presagio de lo que se avecinaba…

Yo tenía 16 ó 17 años. Pero no os imaginéis a un chavalín al que irías corriendo a arropar en cuanto hiciera frío. No, no. Eran 16 años muy bien llevaos, vamos, que estaba hecho un brazo de mar…. Y llevaba más de un año rodando por la noche.

Me acuerdo del comienzo como en el poema de Lorca: Era la una menos cuarto de la tarde, la una en punto menos cuarto (?? ;)) de la tarde….

Primera Parte: Los prolegómenos 

Era viernes y día blanco o como se llame, y nos disponíamos cuatro amigos a pasar el fin de semana en Pajares (llamémosles  Lando, Horacio y Sergio) . El plan era sacar forfaits de mediodía e irnos a esquiar a los telesquíes de la parte baja de la Estación (Dulce la Dueña, concretamente), porque había mucha cola en la silla. Pero cuando iba  a sacar los forfaits en la taquilla, me dijeron que hasta la una y media no los daban, así que nos fuimos Lando  y yo a la cafetería a tomar algo para hacer tiempo. Horacio y Sergio venían detrás nuestro, estaban todavía vistiéndose en el apartamento.

- Hola, buenos días- dijo el camarero*
- Hola, buenos días,  yo voy a tomar un café con leche y Lando va a tomar…
- Pónganos dos manchaos, por favor (mezcla de vino blanco y mistela)
- Lando, no es un poco pronto?
- A ti te parece de persona normal tomarte un café a estas horas?? Además, no oíste lo que dijo fulano , que achispao es mucho más divertido esquiar**? Que pasa, no hay güevos a tomarse un manchao, o que?
- Los que hagan falta y muchos mas Landito, faltaría. Donde está ese vaso, camarero!

A la una menos cinco empezamos a pedir botellas, directamente. A la una y diez , ya nos habíamos ventilado 2 o 3 botellas de manchao entre Landito  y yo. Usábamos ocurrentes juegos, pero como vimos que aquello no bajaba de nivel, a mi se me ocurrió uno espectacular: Ver quien se acababa el vaso de manchao de golpe en menos tiempo. Y el que ganaba evitaba beber… espera, ahora le veo el fallo al juego.

A la una y media habían caído otras cuantas botellas más, no sabría precisar, aunque estas últimas compartidas entre cuatro, porque Horacio y Sergio ya se nos habían unido. Huelga decir que les pareció una excelente idea lo de emborracharse de ley con una solapada excusa, Sergio incluso llevaba una botella entera en el anorak cuando salimos por la puerta de la cafetería, el gollete asomando invitador por el bolsillo. Para las pistas, decía…

Nada más ponerme el equipo en una explanada me levanté y tuve una pérdida de equilibrio para la derecha. Lo peor no fue eso, eso te puede pasar por dejadez, relax, etc, no hay problema. Cambias el peso y listo … Pero yo cuando corregí me dí un sopapo de morros en toda la nieve. Ahí supe que las cosas se estaban torciendo, algo en mi perfecta maquinaria engrasada estaba fallando.

El viaje dando palos fue un suplicio extenuante. Me caí varias veces y Sergio tuvo que ayudarme, con lo que se habían intercambiado “sucintamente” los papeles. Cuando por fin coronamos la loma que daba pie al “Dulce la Dueña” me sentí el hombre más feliz del mundo. Ahora empezaba lo bueno, nada de dar más palos. Todo hermosas pendientes donde yo demostraría mi valía y ese curioso tic –caerme constantemente- desparecería

Entretanto, volviendo al otro dúo, mientras esperaban a que los cogieran en autostop, a Lando no se le ocurrió otra cosa que miccionar. Con el condicionante de que estaba en medio de la estación, había mucha gente y aquello era muy indiscreto. Y con la mayor salvedad de que, en vez hacerlo mirando contra la cuneta, lo hizo luciendo sus encantos a los coches que pasaban. En ese despiste querría imaginarme que también Lando supo que algo se estaba torciendo, pero me temo que no. Es un espíritu indomable hasta el fin. Si fuera protagonista de una película seguro que se titulaba “Le llamaban Coraje” o algo así…

Al final, no se sabe de que manera, consiguió que un coche les llevara a los dos. Era una buena mujer de León que encima vivía cerca de su casa, así que todo el viaje se dedicó a recordar familia, vecinos y demás con la buena señora, supongo que apabullándola con su opulencia, mientras Horacio… se aburría? Me temo que no, porque al no llevar el coche baca en el techo –no os lo había dicho?-, adivinad quien llevaba dos pares de esquís y bastones agarrados como un fardo por fuera de la ventanilla. Que si rozaban contra el lateral del vehículo? I am afraid so.

Finalmente llegaron al telesquí (aproximadamente a la vez que nosotros, sobre las dos de la tarde), y después de una efusiva despedida de Lando que supongo impidió a la buena señora ver el destrozo en su chapa, se calzaron los esquís y se dirigieron raudos hacia la nieve. Había grandes cosas que hacer ese día…

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*Me temo que aquí me he permitido cierta licencia literaria, porque los camareros de la cafetería de la estación eran un poco más hoscos en el saludo. Un simple “hummmgrr” solía ser moneda de cambio.
  **Lo que Lando no dijo es que el tío que nos recomendó aquello era el mismo que te pedía cigarrillos en medio de la bajada y se los iba fumando mientras esquiaba… Mal referente

El cuarto rojo del ático

 

    Cuando era pequeño, vivía en una casa de tres pisos. En el tercero había un desván abandonado y una buhardilla en la que siempre se reunían mis hermanos mayores y sus amigos cuando estaban de guateque. El lugar tenía un tocadiscos, posters por las paredes, tres sofás desvencijados y un par de lámparas que alumbraban de luz roja la estancia. Todo muy en línea con la época hippy de los años 70 en España. La verdad, no era gran cosa, y si lo viera ahora sería una decepción, pero cuando eres pequeño (entre 5 y 9 años, calculo), todo es una aventura. Además, se supone que aquella buhardilla, según mis estándares, era un lugar de lenocinio y pecado, con lo cual era objeto de mi devoción. La atracción del reverso oscuro…

     Aunque no me estaba permitido entrar cuando mis hermanos y sus amig@s estaban dentro (lo más granado de la época), de vez en cuando te llamaban para que les hicieras algún recado. Y yo subia allí  como si aquello fuera la Torre del destino, el corazón palpitando en el pecho ante la aventura que se avecinaba… porque sabía perfectamente que el precio de la superpropina de ir a por tabaco era chanza a mi costa y algún intento de pescozón. Al principio, me comportaba como una gacela ante los faros de un coche, y me quedaba quieto, deslumbrado en aquella cacofonía hipnótica, presa fácil para mis depredadores. Pero con el tiempo aprendí a orientarme bien en aquella luz roja y a evitar con agilidad los intentos de capón. Además, siempre había niebla y los reflejos de mis perseguidores eran lentos, con lo cual solía salir bien parado.

     

    Quiero decir públicamente (probablemente por si mi madre lee esto ;)) que no es que no hubiera afecto en la transacción, lo que pasaba es que tus hermanos te querían de esa extraña manera en la que te quieren los hermanos mayores cuando eres peque.  A ratos un hermanito estupendo al que cuidar o patear cariñosamente, en otros un peluche simpático con el que impresionar por falsa ternura a alguna hippijuela a la que se querían beneficiar –mientras, tú te dejabas acariciar como un Rotweiler inquieto, temiendo el palo que no venía-.  Todo con mucho cariño y trato familiar extremo, por supuesto, pero siempre con tintes de pressing catch.

    Pero, como digo, uno se curte en ese tipo de batallas, y además solía salir con un buen puñado de monedas de allí. Así que en cuanto terminaba sano y salvo la aventura me iba a la tienda y compraba petardos de los grandes, con los que dinamitaba lo primero que encontraba a mano en el barrio. Siempre volvía a casa lleno de polvo y con olor a pólvora, sintiéndome como un personaje de la Resistencia francesa, de noche merodeando por los cabarets y de día saboteando instalaciones nazis…

 

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La Guerra de las Especies, segunda parte

OCTUBRE 2006

Ya es la segunda vez…. Otra vez cucarachas? No sé, no sé…

Antes, divisaba las cucas por el rabillo del ojo, pero ahora veo un punto negro en la periferia, como un parpadeo. Y eso no puede ser un bicho. Porque si es real, y no un flash-back post-traumático, es muy muy rápido.

Mi angelito bueno me dice que no son más que minúsculas manchas en el globo ocular, esas que ves si tonteas mirando de reojo al sol… Normal, vaya. O tal vez un reflejo psicosomático, debido al mini-shock por las primeras apariciones imprevistas.

Mi angelito malo me dice que algo potente se está cociendo. Tened en cuenta que las he desterrado de casa, así que me imagino que seré su pesadilla y enemigo supremo. Su Némesis. Seguro que mi nombre es temido en todas las conversaciones… el Carnicero de Ventas, o algo así me llamarán. Así que, nunca se sabe, puede que la civilización cucarachesca (o la deidad impía a la que adoren esas bestias) me haya enviado a su “guerrero supremo”. Una especie de Terminator. Una poli-aleación mimética de quitina y porquería que se desplaza a la velocidad del sonido. Uauuu….

Yo, por si acaso se cumple la Ley de Murphy, ya he sacado la cinta de ninja del arcón. Poco a poco voy recuperando “the eye of the tiger”. Ya es tiempo de volver a la senda del Bushido.

FEBRERO 2007

Si, lo oculté, pero hace dos o tres meses ocurrió un incidente aislado. Era una cuca muy pequeñita y apareció una noche en la que el aparato de ultrasonidos estaba obstruido por los cacharros de la cocina. Me he vuelto bueno matándolas, ya no dudo ni me bloqueo, así que en 10 segundos estaba bien rociada. Eso, después de más de un año sin ver una, es mantenerse en forma. Solo me permití a mi mismo asquearme durante una décima de segundo antes de echar mano del insecticida del armario y sesgarle la vida certeramente (deben usarse pequeñas ráfagas, como con una metralleta, evita desperdicio y asegura deceso fulminante)

Hacía mucho tiempo que no veía ninguna y no le di importancia, no quise desatar la alarma en mi interior. Pero con el tiempo, me dio por imaginar que lo único que las mantenía a raya eran los ultrasonidos, una barrera de Luz y energía protegiendo la cocina y alejando al Mal a la Oscuridad perpetua (bueno, al menos mientras duraran las pilas). Fantaseaba con hordas de cucarachas acechando en la penumbra, arracimadas en las rendijas oscuras –de la turba me llega el ronco hervir, decía el poeta-, ansiando que el aparato fallara para saltar sobre mí como una alfombra viscosa y furibund. Batiendo las patitas contra sus caparazones en la macabra espera, como un ejército de guerreros zulúes haciendo redoblar sus tambores de guerra .

Sí, no me cuesta trabajo imaginarlas allí, lideradas por alguna vieja guerrera de las campañas del 2005. Una dura superviviente, llena de pequeñas cicatrices causadas por el insecticida, a modo de quemaduras de napalm, sus ojos vidriados echando pequeñas chispitas, y su única antenita churruscada constantemente enfocada hacia mí, acechando…aguardando… ansiando…Como el Señor Oscuro de Mordor liderando las innombrables hordas del abismo.

Casi ná.

Así que, desde entonces, poco a poco, el viejo miedo está volviendo a mí. Cuando voy a la cocina, siempre que me acerco a la pila, un pequeño resorte de alarma se dispara en mi interior. Temo que vuelvan, pero… es más que eso, se que volverán… lo siento en mis entrañas. Y para entonces, debo estar preparado.

Vosotros pensaréis que sufro un tormento hamletiano, pero no , que va, para mí esta pesadilla y sinvivir continuo es una gran ayuda. Duele pero es necesario. Me mantengo fuerte gracias a eso, enfrentándome a mis miedos atávicos. A fin de cuentas, si quieres tener un cuchillo afilado, has de rasparlo con una buena lija de vez en cuando, no? ;))))

AGOSTO 2007

Sí, han vuelto, por fin…

Ansiaba/esperaba ver a las muy cucas arrastrándose desde alguna oscura rendija de la cocina, moviendo sus siniestras antenitas como lanceros bengalíes. Pero no, se ve que el mal karma de alguna vida pasada sigue volviendo a mí con interés compuesto. Estoy prácticamente seguro de que en otra vida fui un genocida, un sátrapa cruel, un asesino despiadado… porque eso de que veas un super- polilla (nunca había visto bicho tan grande) debajo de la cama cuando te vas a acostar y desaparezca tan rápido que hasta piensas en algún flash visual… Y en medio de la noche te despiertas cuando sientes un aleteo en la mejilla. Ni llego a tocarme el bicho, solo bastaba con el jodido aire que removía, a la vez que hacia ese ruido de bicho grande, ya sabéis, nada de fffssssss -ffffsssss, era como bbbrrrrrmmm-bbbbrrrrrmmm. Como un puto mini-helicóptero, así sonaba la jodía.

-AAAAAAAAghhhhhhhhhhhh que cojones es estooo…….. AGGGHHHHHHHHHHHHHHHHH!!
-HIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAA DE PUUTAAAAAA!!!

En ese momento pensé en acurrucarme debajo de las sabanas como un vulgar Boabdil, sí, lo reconozco, pero esa no es la pasta de la que estoy hecho ;)). Así que mi rol de sargento mayor (el rol, no yo) se impuso y empezó a mandar. Es curioso, siempre se dirige a mí en modo muy marcial, es muy efectivo. Me dice cosas como:

-Vamos, hijo!! Se termino el recreo! No me seas llorón!!! A formar!!!!

En 30 segundos encendí la luz, me proveí de instrumento impactante, actué y me deshice de las pruebas, y mientras lo hacía, de paso me cargué otra en la terraza, a campo abierto y con brisa fuerte, got it in the air in a very lucky shot.

Que puedo decir, I have a Gift. Lástima que esté ligado con el genocidio de especies…

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La Guerra de las Especies, primera parte

(Los acontecimientos que se narran en esta space opera se desarrollaron entre 2005 y 2007)  

JUNIO 2005

De vez en cuando veía una cucaracha en mi cocina. Nada agresivo, una cada mucho tiempo. Un poco de repelús, un poco de matabichos y asunto arreglado. Pero hace unos meses la cosa empezó a desmandarse. Cada vez que volvía de viaje me encontraba una o dos, y en cuanto las perseguía echaban a correr como fieras, pegaditas al muro de la cocina igual que el R-25 de Fernando Alonso. Ya era demasiado… Sabéis lo duro que es volver de viaje y ver un bichejo así correteando por la cocina?? Uno ganándose el pan fuera y la casa así. Al principio incluso tenía visiones, pequeños flash-backs cada vez que entraba en la cocina. Diminutas motas negras moviéndose en mi visión periférica. Estaba siempre alerta, como si estuviera en la jungla. Creo que tenía algo así como síndrome de veterano de Vietnam (suprímase el sudor frío y el sonido – ¡kazoom!- de mortero charlie retumbando en el pecho)

Pero hace unas semanas las cosas cambiaron y la plaga -de momento- se acabó. Trampas, tecnología, pro-actividad (no te preguntes lo que las cucarachas pueden hacer para joderte a ti sino lo que puedes hacer tú para joderlas a ellas). Conversión total. He cambiado de actitud.  Ya nunca más hay asco ni miedo, ahí solo purita mala hostia. Estamos de maniobras, vaya. Ahora ansío verlas….   Antes me daban mucho asquito, pero sabéis como se quita el asco uno? Esa terrible fobia? Jajaja, muy sencillo, odiándolas sanamente

El año pasado rajé de las polillas. Pues bien, quiero pedir a esa especie disculpas desde lo más hondo de mi corazón. Sois mucho más guapas –donde va a parar- y no os arrastráis tanto. Y morís más noblemente, como los toros de Guisando (“…casi muerte y casi piedra, mugieron como dos siglos hartos de pisar la tierra”).

Y es que no todos los bichos son malos, por ejemplo la araña es bastante noblota, pero a la cucaracha… hay que matarla sin piedad. Pasar a la historia cucarachesca como un Genghis Khan o un Atila. Que las mamás cucarachas asusten a sus crías por las noches hablándoles de ti. Ese es el objetivo… Ser un genocida

Ahora, cuando vuelvo de viaje, lo primero que hago es entrar en la cocina risueño como un colegial…

Bichitos, papá ha vuelto a caaaasaa ;)))))

PD: Ahora hay hormigas en el salón. Al capitán Akab no paran de salirle Moby Dicks…

“Everytime I think I’m out, they put me back in!”
(Al Pacino, El Padrino III)

 JULIO 2005

Ayer han vuelto a aparecer. Mama cucaracha con dos hijitas. Tan monas y entrañables…
 
Me pregunto si eran las ultimas de filipinas, haciendo la mudanza final ante el atronador ruido de los ultrasonidos que les he puesto (para mis chicas el mejor equipo estereo) o si se han acostumbrado al clamor
 
El tiempo dira, pero esta familia en concreto no consiguio cruzar el desfiladero de la muerte, I swear to God. Como hacia tanto calor les eche un poco de spray fresquín, para aliviar el bochorno…  but they didn´t make it.

 AGOSTO 2005

Si, han vuelto. Hace dos días vislumbré dos más. Muy chiquitillas, pero inconfundibles. Patrullan la pared escapando del aparatito. Buscando los ángulos ciegos de los ultrasonidos, ese mínimo resquicio rodeado de muerte y desolación.
 
Podría haberme dado a la botella y al psicoanálisis, lo sé, pero no lo he hecho. Hoy he traído del supermercado dos aparatitos más y mucha comidina rica para mis chicas, de Cucal Aerosol. Se la comen y la maduran en casa, al solaz de la familia, mientras les arden los intestinos a esas malas bestias.
 
Y en cuanto encuentre la acústica adecuada para los ultrasonidos le va a dar envidia a Bang and Olufssen. Esta cocina va a ser como la Scala de Milan, pero en depravado. Rayos de muerte a doquier…

Aquí me veis, con terapia recombinante. Lo que no haga yo por las nenas
 
Volvemos a estar en la brecha, amigos! ;)))

 OCTUBRE 2005

“You know what??
They were not really gone”

No hay ninguna evidencia, pero creo que han vuelto. Hace cosa de dos meses vi una cerca de la pila, y aunque nunca más desde entonces, y la comidita rica y el equipo sonoro matabichos siguen en su sitio (siempre he pensado que es una pena que el oído humano no sea más sensible, pero no poder escuchar ultrasonidos tiene una cosa buena: en lo que respecta al tema, nunca podrás morir como esas jodidas alimañas),  aún así presiento que acechan desde las sombras.

Sí… han vuelto. Lo siento en los huesos. Es… como una percepción. Están aguardando antes de desplegarse en serio. Las imagino, ahí, en sus rincones oscuros, acechando. Y yo me acerco a la pila de la cocina con lo que llamo “actitud Corea”, vamos, alerta, muy alerta, por si divisamos bichos. Hay que estar preparado mental y físicamente para estos asuntos

Es decir, estoy entrenándome para verlas, sé que han vuelto a por mí…. Pero sabéis qué?? Vienen bien la maniobras. Hay que entrenar de vez en cuando. Ya se me ocurren mil perrerías más que hacerles cuando se reanuden las “hostilidades”.  Aquí no va  a mediar nadie 

Os mantendré informados…

Novela de Caballerías I

DE LAS ANDANZAS DE FERNANDO, DUQUE DE NARANCO-SIDONIA

(Comienzo de la primera saga que escribí, que recuerdos… ;))

 

Introducción

   El duque de Naranco-Sidonia descendía de una familia de rancio abolengo cuyos antepasados habían sido cruzados cristianos en Tierra Santa.

   El duque en sí era caballero de hidalgo porte y gallarda presencia. Viniendo de noble origen, había sido educado por los mejores tutores del mundo conocido. Sus maestros habían inculcado en él la sabiduría de Occidente y las menos conocidas ciencias arcanas de Babilonia y Persia.   

   Después de innumerables viajes y correrías por todo el mundo (que no es menester contar en este relato), hallábase el duque de vuelta a su amada Castilla a la edad de treinta años. En este punto comienzan las aventuras que se narran en esta novela

Primera Parte. De como el duque salvo a una virginal doncella de innumerables atropellos y felonías estando en Hermosilla del Monte

    El sol se acostaba en la llanura castellana mientras el duque paseaba a lomos de su brioso corcel, Moro. Era este un purasangre que había sido regalado al Duque por un Sátrapa Persa en uno de sus viajes a Oriente. Poseía la fama de ser el caballo más veloz y con el apetito más extraño y voraz de toda Castilla y Aragón    

    A pocas varas de allí se encontraba una doncella de regreso a su casa después de haber cargado su cesta de viandas en el mercado vecino. Volvía presurosa, pues además de viandas había recogido amoríos yaciendo en un pajar cercano con un muchacho de la comarca. Hallábase cerca de su hogar cuando cuatro hombres de malhadado aspecto cerráronle el paso   

    -¡Deteneos, doncella!- exclamaron al unísono. -Pues siendo como sois fermosa, ¡no habréis de seguir camino sin antes habernos entregado vuestro más preciado tesoro!    

     Habiendo oído esto, la muchacha les lanzó la cesta a los pies. Pero no contentos con ello, los hombres se abalanzaron sobre su trémula figura. Encontrábanse prestos a violentarla, cuando un jinete apareció en el claro   

    -¡Atrás, bribones!- rugió el Duque.- ¡No habreis de causar ningún daño a esta virginal doncella estando yo por estos lares!    

    -Bueno, en realidad yo no… - dijo la doncella     

    -¡Silencio, muchacha!-interrumpió el duque.-¡No es preciso suplicar a estos villanos por vuestra vida estando yo a vuestro lado!    

    Dicho esto descendió el duque  de su caballo y desenvainó su espada (regalo de un Emperador japonés)    

    - Pues, ¿quién sois vos, que os atrevéis a hacer frente a cinco hombres armados (y necesitados)? - dijeron los villanos.

    - Soy Fernando, Duque de Naranco-Sidonia, y no habréis de abandonar este lugar sin probar medio metro de acero toledano* en vuestras entrañas!     

    En ese momento desatose feroz lucha entre el duque y los malhechores. Llovieron estocadas a cientos, y siendo el Duque el más diestro espadachín desde Finisterre hasta Antioquía, no tardó en dar buena cuenta de sus enemigos. Habiendo abatido a tres y puesto en fuga a los restantes, volviose el duque hacia la hermosa doncella interesándose por su estado.     

    - ¿Os encontráis bien, muchacha?

    - Encuéntrome perfectamente-, dijo la joven acercándose al duque con un andar sinuoso   

    - En ese caso, os dejo, pues he de regresar a mi castillo antes de la noche.

    - ¿Que prisa tenéis, gallardo caballero?- susurró la joven acariciando el brazo del duque.    

    - ¡Teneos, doncella! Pues no es menester mezclarse en amoríos mientras tantos villanos hollen el Reino de Castilla. ¡Habré de dar cuenta de todos ellos antes de hallar fértil solaz en brazos de mujer alguna!

     - Vamos, duque…-insistió la joven adelantando sus caderas en seductora postura.    

     - ¡Teneos os digo!, ya que habéis de guardar vuestro tesoro para más propicia ocasión y para alguien que os ame honradamente.

     Finalmente la muchacha, con el gesto contrito, recogió con sumo cuidado las viandas y depositolas en la cesta, siguiendo camino hacia su casa.
     
     Respiró el duque tranquilo, ya que por un momento sintiose tentado por la lozanía de aquesta mozuela. Más no era labor la de solazarse mientras tanto villano bla-bla-bla…

     Subiendo a lomos de su caballo (que había dado buena cuenta de dos piernas de venado de una posada vecina durante la refriega), partió el duque hacia el atardecer, sus ojos verdes brillando con la profundidad de una laguna veneciana…

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    *Del Toledo de Osaka, se entiende
 
         

TITAN: La verdad sobre la misión Cassini-Huygens

“My God, it´s full of stars”

“Dios mío, está lleno de estrellas” 

 Dave Bowman (2001: Una odisea del espacio)

   

    Hace tres años, la sonda Huygens, parte de una misión conjunta europea-estadounidense, aterrizó en Titán, luna de Saturno, despues de un largo viaje a través del sistema solar. Después de que directivos de la ESA confirmaran en los medios de comunicación que la sonda había transmitido durante 4:07 minutos desde la superficie del satélite antes de, suponemos, descojonarse viva con esa rasca (-150 grados centígrados cuando hace bueno), investigadores de Hyperion Space infiltrados en la NASA han descubierto que la transmisión duró en realidad 17 minutos.                                                                                          

    Así pues, ¿que había en esos 13 minutos extra?               
                                                               
    Nuestros operativos de campo han sustraído una copia en DVD con la transmisión completa de la sede de la ESA en Holanda (situada detrás del coffee shop de Michael). Y aunque todavía no hemos podido transcribir más que unos pequeños fragmentos de audio, lo que muestran es increíble. Tras pasar el archivo por nuestro aparato de interferometría cuasi-molecular (la molecular del todo nos salía muy cara), hemos encontrado a dos seres extraterrestres comunicándose entre sí. Hay vida inteligente fuera de la Tierra    

    El Pentágono, la NASA, LA CIA,… todos nos persiguen. Si somos…. “silenciados”, anuncien la verdad a voz en grito por las calles, no permitan que sea enterrada. Háganlo por ustedes y por sus hijos…  

 LA HISTORIA PRONTO VA A CAMBIAR

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EXTRACTO DEL FRAGMENTO PERDIDO. SONDA HUYGENS. TITAN, 5ª LUNA DE SATURNO, 047654567435785 HS

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GGGHHHRHGHGHHHRHGHGHHGHGHHGRGHGHGHGHGGGGGGHGHGHHGRGHGHGHGH
GGGHHHHGHGHHGHGHHGHGHGHGHGHGGGGGGGGGHGHGHHGRGHGHGHGHGHHRRR
HHHHHGGGGGGHHHHGHGHHGHGHHGHGHGHGHGGHGHGHHGRGHGHGHGHGRHHHGR
-PACO, QUE MIERDA, PERO QUE MIERDA DE PLANETA NOS HA TOCAO
-QUE VIVIMOS EN UNA LUNA, JUANITO, EN UNA LUNA…
-Y QUE COÑO IMPORTA? LLEVO CALAO HASTA LOS HUESOS DESDE QUE NACI, QUE ESTO NO ES VIDA, HOMBRE. SE TE CUELA LA HUMEDAD POR TODOS LADOS. Y ENCIMA CADA DOS POR TRES LLUEVE METANO. NO ME JODAS PACO, METANO LIQUIDO? TU SABES LO QUE PICA?? HOMBRE POR DIOSSSSHHGHHHHHHHHGHGHHGRGHGHGHHGRGHGHHHHHHHHHGH
GGHHHHGHGHHHRHGHGGGGHHHHGHGHHHRHGHGHHGRGHGHGHHGRGHGHGHGHGHHR
DARIA MEDIO TENTACULO POR UN PARAGUAS!!!!AAAGGGGGHHHHGGGGGGHGHGHHGRGHGHHHHHHHHHHHHHHHG
GGGHHHRHGHGHHHRHGHGHHGHGHHGRGHGHGHGHGGGGGGHGHGHHGRGHGHGHGH
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Como sobrevivir al jet lag

(Aventuras de un asturiano en Jersey, cap. 13. Escrito cuando viajaba por Estados Unidos)

     ¿El jet lag no es tu amigo…?   

    

    La gente habla de muchos remedios para dormir en el avión, entre ellos las pastillas. Dentro de estas, están las que puedes comprar en Estados Unidos, que son algo así como diamedrofina, y las españolas tipo dormidina y similares (si pides algo más fuerte en la botica, se niegan, y además te echan la famosa mirada “farmacéutica”, ésa llena de enfado paternalista, indignación y sospecha, así que olvidadlo). En mi caso… no valen para nada. Bueno, miento, eso no es cierto, una vez, cansado de su escaso efecto, en vez de una o dos  pastillas, me tomé seis en una noche -pero de dos en dos, no os vayáis a pensar que soy un animal-. El efecto de la sobredosis fue una modorra brutal y mucho hormigueo por las piernas, así que en vez de dormir lo que conseguí fue levantarme –arrastrarme- cada hora para que no me diera el famoso infarto de los aires.    

    ¿Alcohol? La verdad, salvo que lo tomes en dosis masivas no produce la inconsciencia, sino ganas de jarana, así que tampoco.        

    Sacad los cuadernos, este es el remedio perfecto: Llegas al avión y te descalzas rápidamente (hay que acordarse de revisar los calcetines ese día y limpiarse bien los pinrreles). Nada más sentarte te tomas dos pastillas. Y luego empiezas a beber güisqui. Sin prisa, pero sin pausa (sí, ya sé que las indicaciones de las pastillas ponen que no se deben consumir con alcohol, pero te las puedes tragar con un vaso de agua, no?).  Al cabo de tres o cuatro horas, dependiendo de la cantidad y velocidad del güisqui ingerido, notarás que te duermes. Bueno, más bien te desmayas, porque el proceso entero dura de dos a tres segundos, así que procura estar reclinadito en tu sitio (y meadito) y no de ejercicio por los pasillos. Es un sueño más cercano al colapso nervioso generalizado que a una saludable siesta, pero tiene la ventaja de que al mezclar el alcohol con las pastillas te desvaneces y se te van las ganas de jarana… Porque os aseguro una cosa, y esto que os quede bien claro, tener ganas de farra en un avión es muy mal asunto. Se mueve el suelo, la peña está muy apalancada y las azafatas no te siguen la corriente. Es increíble, les entra a todas un complejo de madres aburridas que flipas. Quieren que no te levantes del sitio, que lleves el cinturón bien puesto, que te termines la cena, que no cantes, que no corretees por los pasillos, que no juegues con el asa de la salida de emergencia… un rollo de tías. Recuerdo una vez que, intentando conseguir el último alcohol posible en el Duty free (una vez cerrado, suelen regalar los botellines si los pides, a que no lo sabíais?), la azafata me miró toda seria y me dijo: 
    
    -Sabe usted cuales son los efectos del alcohol a 10.000 metros de altura???        

    -A mi me va a contar usted, señoooriiiitaa…  

    Si sería muermo la tía, yo camino de la troposfera y ella en plan catequesis    

    Así que ya sabéis, descalzos, reclinados, alcoholizados y empastillados, esa es la combinación perfecta. Inconsciencia garantizada. Y además, puede que hasta te confundan con una estrella del rock. Nunca se sabe, las cocteleras letales se llevan mucho en ese mundillo.                            

    ¿El despertar? Bueno, eso lo dejamos para otro día, casi mejor, ¿verdad? El neorrealismo para Fellini…       

    **El autor no se hace responsable del uso debido de este manual