Me encanta la racha de victorias de Nadal porque…

 

…todos esos soplagaitas que no paraban de decir que solo valía como rata de tierra tienen ya la boca cerrada y diminuta. Algo así como…

 

JAJAJAJA Nadal solo puede ganar en tierra! jajaja!!!!!

 

Como esta el tío, entras en cualquier web y ya es favorito hasta en canicas. EN Cincinatti y US open claramente por delante de Federico. El fulano que le puso a su caballo Pearl of Manacor debe estar que no caga con la publicidad gratuita… y en las webs foraneas no paras de leer palabras como Behemoth (bestia mitológica de tamaño monstruoso), Titan, Colossus,…. Un periodista escribió contando que si te encuentras enfrente de Nadal en una pelea, la única manera en la que podrías vencerlo es matándolo.

 

Asi que… que queréis que os diga, llamadme blando o lo que queráis, pero igual hasta le dejo cruzar unas bolas conmigo al chaval. Cagontal, se lo merece, puede que hasta me aguante un set… es que tengo un smash letal

 

))))))))))))))))))

Los jugadores de tenis contra el presidente de la federación

   Después de leer las últimas declaraciones de Nadal, yo lo tengo claro.  Estoy totalmente del lado de los jugadores.  

   Algunos opinarán que los jugadores se están pasando, que por la tontería de una promesa no cumplida no hay que montar tanto lío, que son un grupo de privilegiados quejicas, o diosecillos engreídos, etc., etc.

   Otros pensarán que hay que mirar por el interés general, que los jugadores deberían suavizar el tono, ser conciliatorios, olvidar y arreglar las cosas desde dentro, que estando próximas las semifinales con estados Unidos hay que centrarse en los partidos, pese a que el otro sea un jeta….etc., etc.   Yo no. Tal vez me equivoque, nunca se puede tener certeza absoluta, pero esto es lo que opino:

   En cuanto lees un poco del tema, tienes una clara sensación de lo que está pasando: Ocurre en muchas empresas . Hay un jefe que es un capullo, un cretino integral. Alguien que se pasa cien pueblos, que engaña a sus empleados, que se cuelga todas las medallas, que los ningunea,… No me digáis que no os suena familiar? Afortunadamente yo no lo sufro, pero aun así todos lo hemos visto, más lejos o más cerca. Aqui hablamos de una escala totalmente distinta, por supuesto, los jugadores no son “empleados”, pero creo que la comparación es adecuada.

   En este caso, y considerando los mensajes del susodicho Muñoz a Nadal por lo bajini en medio de la crisis, se confirma mi clara impresión de que nos encontramos ante un vendedor de alfombras de zoco marroquí, ducho en los dimes y diretes del conchabeo cercano; muy capacitado para la mentira, el agasajo fácil y la venta callejera. Y presto a cambiar de rumbo como una veleta al ritmo de la Tramontana. Sin auténtico talento para nada salvo su enriquecimiento y promoción personal.

   Además, Nadal ha sido muy duro. Y sinceramente, no creo que haya nadie en España que piense que Nadal es un quejica, un chulo, o un creidito del tenis.

   En definitiva, los jugadores estaban hasta los mismísimos, esta ha sido la gota que ha colmado el vaso, y han decidido echar un pulso al presidente.

   En una empresa eso no se puede hacer, todos lo sabemos… te despiden y se acabó. Pero ellos, por qué no lo podrían (o deberían) hacer? Por qué ellos, auténticos dioses del deporte, también tienen que aguantar a un puto vende-gaitas de tres al cuarto? Además, alguien de quien ni Rita la Cantaora sabía el nombre hasta que ha ocurrido esto? Que pasa, les van a despedir a ellos también?? jajajajaja

   Es decir, si las cosas no aflojan, a quien creéis que le van a dar boleto?

   Así que, aprovechad, chavales, y ¡caña al mono! Seguid adelante con la cabeza bien alta. Habláis en nombre de todos los Juan Nadie oprimidos de este país.
 

 

Diario de un Superhéroe

   Ediciones Hyperion , en su labor incesante de “National Geographic indy”,

después de un arduo proceso de investigación, ha tenido acceso a una serie de documentos confidenciales sobre las peripecias de un superhéroe anónimo que vive en Madrid.

  
   Queremos advertirles para su sensibilidad que estas historias distan mucho de lo que usted ha visto en las películas o los comics. Aqui no hay finales felices ni atardeceres de color pastel. Aqui se masca la tragedia. La vida es dura y llena de desengaños. Ser superhéroe no es facil, y desde luego, como irán viendo, ningún regalo….

1. ESTOY HASTA LOS COJONES DE SER UN SUPERHEROE

   Que no, hombre, que no, llueva o diluvie, me da igual,  yo en el Manzanares no me vuelvo a meter, ya puede caer en el río un autobús con 50 niños o con 100. Lo siento, pero ya está bien, que uno está viendo un dvd tranquilamente en casa y de pronto, pum, llamadita del Gallardón. Que si es una situación desesperada, que si lo de más allá… lo de siempre.

   Esta vez tuve que sacar un autobús doble de la EMT del Manzanares, con bisagra y todo. Tengo la espalda que no me puedo ni mover. Claro, siempre hay algún teniente de alcalde simpático que te dice “tranquilo, que son solo 15 toneladas, Super” y pumba, el triple. Y luego, con el atasco en la M-30, no había Cristo que apoyara aquel trasto en ningún laó… Cabrones, sinvergüenzas, tengo unos rasguñazos en el costillar que estoy abrasaó.

   Es que la gente en este planeta no tiene vergüenza. Por ejemplo, el otro día me pasé por la base militar de Torrejón, y porque utilicé un par de F-18 de mancuernas, para hacer un poco de ejercicio (son geniales), ya me empezaron a tocar las narices. Miraditas por aquí y por alla, carraspeos, hasta que uno con una vocecita suave me dijo “Disculpe, Super, le importaría bajar los dos cazas? Es que todavía están los pilotos dentro”…Pues con qué quieren que me ejercite si no?

   Y otra cosa que me molesta, sinceramente no entiendo esa manía de la gente, venga con los lloros y los abrazos en cuanto les salvas el pellejo. Nadie respeta tu espacio personal. Y si no los abrazas te llaman esnob. La última vez, un crío se me agarró a la pierna como un pequinés en celo y entre sonrisas y gorgoritos me meo toda la pernera. Aparte de la guarrada, sabéis lo que cuesta la tintorería del supertraje?

   A esos pesaos me encantaria decirles: un poco de autocontrol, oiga, tenga un poquito de dignidad. Que sí, lo sé, le he salvaó la vida, para eso estoy aquí, a bueno no me gana nadie, así que de nada, amigo…y hala, ahora circule.

 

Retazos de un diario que nadie escribió (colaboración)

Hoy publico una colaboración a propósito del carcelero austriaco. Intenta meterse en la piel de la víctima… muy apropiado.

Retazos de un diario que nadie escribió

Soy su niña preferida, me lo dice  mucho últimamente y no solo a mi, a todo el mundo, y  cuando lo dice me abraza; él, que es tan severo, tan estricto, que no se permite nunca un gesto con nadie, me abraza y yo me siento especial, distinguida entre todos mis hermanos. No se muy bien por que soy especial, pero él lo dice y yo me lleno de luz cuando lo hace.

——————————————————————————

Hoy lo ha hecho, ha sido algo terrible, no se muy bien por qué, solo tengo once años, pero se que no está bien. Ha empezado a decirme que soy su niña especial, ha empezado a tocarme y algo ha cambiado en su mirada, me tocaba raro, yo no quería que lo hiciera, eso no tenia que pasar, pero el no dejaba de tocarme, de quitarme la ropa y después ese dolor… preferí no mirar, porque solo veía una alegría salvaje en sus ojos, una alegría que prefería no ver porque yo estaba gritando, con los ojos llenos de tantas lagrimas que todo se volvía borroso. Pero a él no le importaba, me repetía una y otra vez “eres mi niña preferida” , “eres mi niña preferida”. Yo no quería que fuera así, no quería ese dolor interminable, eterno, que me rompía el cuerpo cuando cerraba los ojos y el alma cuando le veía reír. Quise marcharme, quise dejar de ser su niña preferida pero entonces le volvió a cambiar la cara y me dijo “te mataré si dices algo, nadie te creerá pero yo sabré que has abierto la boca y te mataré y te juro por Dios que será muy doloroso”.  Yo me quedé callada, llorando en silencio, solo era una niña ¿y si se lo decía a mi madre y no me creía? El hablaba en serio muy en serio cuando me dijo que me mataría y yo tuve miedo y me quedé callada. Mi madre nunca supo lo que ocurría, tenía demasiados niños de los que ocuparse y en aquel momento supe que esa era solo la primera de muchas veces.

——————————————————————————

¿Por que tengo que ser su preferida? ¿Que he hecho yo para merecer esto? Solo quería vivir  como una niña normal, salir con gente, reír y él…él…me ha metido en el sótano de la casa. Dice que no quiere perderme, que voy a acabar mal ahí fuera y me ha dejado aquí, en el sótano, sola, después de violarme por enésima vez. Me ha dicho que si me porto bien me traerá comida y agua, que si no me atará a la cama y me dejará morir. Soy su niña referida, la única con la que hace estas cosas, la que ha escrito una carta que dice que me voy con una secta. Tuvo que dejarme dos días sin comer y sin beber, dos días de golpes interminables,  hasta que al final consiguió que me arrodillara y le suplicara escribir la carta. Soy tan cobarde, Dios mío ¡Tengo tanto miedo y tanto dolor!

——————————————————————————

Ya era malo el que baje a hacerme eso una y otra vez, era asqueroso, pero al menos ya no dolía,  y si me portaba bien me traía cosas para comer, pero ahora estoy embarazada, estoy triste, sola, gorda y débil… y él sigue bajando a hacerme eso con regularidad, dice que más vale que confíe en él por que no tengo a nadie… y me deja de nuevo abierta, rota y sola.

——————————————————————————

Aquí estoy, viviendo con mis niños en esta oscuridad cada día, esforzándome por ser lo más feliz posible, en hallar y dar consuelo a los seres de esta extraña familia. No son todos mis niños, se llevó a tres y quemó al hermano gemelo de mi pequeño. Casi parece que  que no le odio, pero….aun se me quema el alma de dolor…

——————————————————————————

 Silvia

 

Lo que yo haría con el carcelero austriaco

   La verdad, a falta de que se expliquen bien todos los hechos, me imagino que habrá gente que abogue por internarlo, supongo que no se pueden imaginar que tanto mal resida en el alma de una persona cuerda.

   Otros ya han dicho que se le castre y se le cuelgue en la Plaza de la ciudad.

   Yo, poniéndome en el lugar de las víctimas, solo me imagino un castigo justo, y no es matarle. Porque, a fin de cuentas, ¿que significar matar a una persona así, después de lo que ha hecho?  Un segundo, un minuto o una hora de dolor, y luego un viaje hacia el sueño eterno. Pues, la verdad, a  mí se me antoja muy corto ese periplo. Hasta alegre, comparado con lo que ha hecho.

   Así que, antes de darle a Dios lo que es de Dios, démosle al Cesar lo que es del César. Yo lo internaría en un cuarto acolchado de por vida, encadenado a alguna esquina. Y cada día, mandaría a alguien a que lo torturara, cada vez de una manera diferente: un día se le arrancan las uñas de las manos, otro se le sodomiza con una barra de acero incandescente, otro se le aplican 50 latigazos en el escroto, otro día cortes de bisturí a la sal, y así un largo etcétera, intentando completar todo el muestrario de torturas existente. Y un buen equipo médico siempre cerca, desde luego, para hacer que el sujeto recupere fuerzas antes del próximo evento. Y que viva lo máximo posible. Un castigo ejemplar, al estilo romano. Eso sí, sin cámaras ni seguimiento público, esto no es el Circo, es la aplicación del principio de reciprocidad. Basta con que salga dentro de unos años una reseña en todos los periódicos celebrando su muerte y larga agonía.

   Y cuando esa aberración de la naturaleza termine su miserable vida en este mundo, que ajuste cuentas en el otro con quien quiera. O que se hunda en el olvido eterno. Yo de ese sitio, de “esa ignorada región cuyos confines ningún viajero vuelve a traspasar”  no tengo ninguna información contrastada, así que no os puedo contar. Por eso prefiero que pague aquí, para asegurarme. No vaya a ser que de casualidad nos haya tocado una Deidad hippy y lo ponga en una nube de algodón a comer rosquillas… No no no

EL DÍA DEL MANCHAO (DIRTY DAY). Final

“No hay esquiador bueno sino copas de menos”
 hyperion

   ÚLTIMA PARTE: CARA GUAPAAAA!!!  

Acordaos, yo estaba en la caseta. Y volviendo a Lando…

   Lando era incapaz de bajar, las estaba pasando canutas. Constantemente se caía, pese a la ayuda de Horacio y Sergio. Viendo que no podía más, se quedó tumbado en la nieve, en medio de la pala, bocabajo, con las piernas y manos extendidas completamente. Como la alfombra de un osito, salvo por la cabeza, que intentaba levantar cada vez que pasaba alguien al lado suyo. Así estuvo un buen rato, y cada vez que esquiaba una mujer cerca, indistintamente de su edad, Lando se erguía y vociferaba: Cara guapaaaa!! Incluso consiguió que alguna quisiera lucirse al pasar cerca de él, motivada por los piropos del chaval…Se sentía estupendamente, me imagino. Hasta que un esquiador de la estación se compadeció de él y se acercó a ayudarlo. Le dio una tableta de chocolate y se lo subió encima a caballito. Y hubiera conseguido bajarlo hasta la caseta si no fuera porque, a mitad de bajada, a Lando le salieron por la boca la mitad de los manchaos que había bebido y le dejó la espalda hecha una pena al fulano. Entonces nuestro anónimo boy scout se deshizo de él y lo volvió a dejar en medio de la nieve. Toda bondad tiene un límite, supongo.

   Al final, se montó todo un espectáculo. Ambulancia hasta el telesquí, camilla, y por fin entre dos utilleros consiguieron sacarlo de allí. Me acuerdo perfectamente de mi última intentona de volver a esquiar aquel día. Uno de los pisteros bramó: “Pero como vas a esquiar, hombre, si además se acaban de llevar a tu amigo a la clínica de la borrachera que llevaba!!”  Ahí se me cayó el alma a los pies…. Diossss como se enteraran en casa de la movida. Menos mal que Lando acababa de cumplir 18, tal vez al ser mayor de edad no avisarían a su madre….  como así fue.

   Una vez en la Cruz Roja le administraron una buena inyección de B12 y… como nuevo en una hora.

   Así que todo acabó bien y a las nueve de la noche Lando y yo estábamos tomando un caldín en la cafetería de la silla (donde todo empezó). Allí reposamos, como dos ancianitos, aferrados al tazón con el cuerpo lleno de tembleques… Por cierto, esa noche decidimos no salir.

   Al día siguiente ya había llegado la noticia hasta San Isidro. A un amigo de Cuba que estaba allí  le contaron la aventura dos desconocidos. Lo que no se imaginaba era que habíamos sido nosotros, hasta que se enteró el lunes (por cierto, el comparte plenamente mi opinión de que la culpa fue de Lando y yo fui una víctima involucrada). Ese mismo sábado, Villa, el jefe de pisteros, estaba todavía conmocionado. Me narraba la historia asustado: “Joeee, que mal ibas, Hyperion, pero tu amigo… Nunca en toda mi vida había pasado tanto miedo. Cuando lo bajábamos en la camilla no reaccionaba y tenia la lengua sacada fuera y torcida pa un lado… Pensábamos que se nos moría. Dios que borrachera!! Nunca vi nada igual!!”

   Imaginaos si se le quedó grabada la borrachera que a los 10 años todavía se acordaba.  Como ejemplo os diré que, esquiando un fin de semana muchos años después, me acerqué a saludarle y le dije:

   -Qué, Villa, está la nieve papa, eh??
   -Papa?… Paaapa??? PA PAPA LA QUE LLEVAIS TU AMIGO Y TÚ AQUEL DÍA!!!

   )))))))))))))))))))))))))

 

EL DIA DEL MANCHAO (DIRTY DAY) Segunda parte

“Recuerdo aquella colina arrasada con napalm. El olor del napalm es algo especial al amanecer. Aquella colina olía a… victoria.”
 (Robert Duvall, Apocalypse Now)

SEGUNDA PARTE: DE PERDIDOS AL RÍO

   La primera bajada del telesquí se desarrolló sin problemas. Alguna estúpida caída pero sin mayores consecuencias. Fue en la segunda bajada cuando las cosas se empezaron a liar. Coincidí con Lando al coger el remonte. Aquí es importante hacer un inciso para mostrar su descaro: Viendo que había 15-20 minutos de cola en el telesquí, el tío ni siquiera se cuela por la entrada de monitores, no que va, no se le ocurre otra cosa que atacar la percha directamente. Entiéndase esto por lo que hacen los pisteros cuando el telesquí está parado. Entrar directamente esquiando por donde se sale con la percha. La gracia es que hay que medir bien, colándose justo después de que haya salido un esquiador y antes de que el siguiente coja la percha. La jugada si sale bien suele ser redonda, porque nadie se atreve a decirte nada, la gente… jajaja entra en estado de shock y estupefacción absoluta. No se lo pueden creer, literalmente. Y cuando lo empiezan a asimilar tú ya vas por la tercera pilona, así que ya te pueden echar un galgo. Además, es muy divertido ver la cara de completo alucine del fulano al que le robas la percha, creedme. Pero si la jugada sale mal…. mejor no entrar en detalle. Vamos, que hay que medir muy bien. Yo solo lo he hecho una vez.

   Pues viendo a Lando hacer tamaña jugada con todo morro soberano, y viendo que encima le había salido bien… que podía hacer yo? Tuve que seguirlo, pero no para aprovecharme de la misma jugada, no que va, lo tuve que hacer para perseguirle, entendedme, era una amenaza para el telesquí y yo tenía que vigilar a aquel tunante borracho para defender la integridad de la estación. Si hubiera tenido una bombillita azul y una sirena se la hubiera puesto a los esquís: Nii-Noo, Nii-Nooo…

   Al llegar arriba nos separamos de nuevo, cada cual enfrentado a su incierto destino (es increíble lo fácil que es perderte de un amigo cuando vas completamente borracho, en una loseta lo puedes conseguir). Empecemos por mí… Recuerdo aquella bajada como si aún estuviera allí… Cada vez que giraba me caía. Con lo cual me mosqueaba, me volvía a levantar, volvía a bajar, volvía a girar y… otra vez pal suelo, moreno. La cosa se puso muy pesada hasta que de golpe tuve una idea genial, casi como una epifanía: Si giraba y me caía, lo único que tenía que hacer era… no girar, verdad? Así que cogí y me lance a chus (huevo) la segunda parte del Dulce la Dueña. Y resultó bien, no me caí. De hecho resultó tan bien, se bajaba tan estupendamente y agustito que… me dormí. Literalmente. Esquiando y en medio de un huevo. Y me fui para el arroyo que había a la derecha del telesquí, como un coche con la dirección desequilibrada. Mi viaje terminó cuando me empotré en la vaguada del arroyo (la de enfrente). De aquella me desperté, vaya que sí. Tuve suerte, había bastante nieve y lo esquís amortiguaron el golpe. Las ataduras ni se soltaron, así que yo me quedé con los esquís encajados en la ladera de nieve hasta las botas, tumbado hacia atrás con las rodillas dobladas y la cabeza apoyada en el riachuelo. Y viendo que por mis medios no iba a salir de allí, me relajé. A fin de cuentas, estaba en jauja! Podía respirar, no parecía tener nada roto, estaba en una postura rara pero cómoda y por ende, cada vez que giraba un poco la cabeza podía sorber agua cristalina de las montañas. Mejorad eso.

   Y allí estaba yo tan estupendamente cuando aparecieron un par de pisteros y empezaron a interrogarme:

   -Aquí está el otro. Villaaa, veeen!
  -Ehhhh chaval, me oyes, despierta, te duele algo??
  -Noooooohhooo…
  -Tú que bebiste? Eh? TÚ QUE BEBISTE?

   En ese momento me giré hacia él y dirigiéndole la mirada más confiada que tenía en la guantera le espeté: UN MANCHAO

   Lo siguiente ya es más aburrido: Me sacaron de allí y me prohibieron coger el remonte en lo que quedaba de tarde. Yo estaba completamente indignado, no sabía por qué un estupendo esquiador como yo estaba excluido de las pistas. Cada vez que intentaba coger el telesquí subrepticiamente aparecía algún pistero para darme la vuelta. Era como si llevaran mi foto memorizada, no lo entendía… (jajaja ahora sí). Se me antojaban una panda de nazis, vaya. Así que al final me quedé en una caseta cercana descansando, con intermitentes episodios de regurgitación que me hacían estar entretenido.

   Ya, lo mejor fue ver como una ambulancia llegaba con las luces y la sirena a todo trapo. Fue muy espectacular, verles desplegar la camilla y correr ladera arriba como alma que lleva el diablo. Menudo espectáculo para el personal.

   Que raro –pensé-, alguien habrá tenido un accidente??

   FIN DE LA SEGUNDA PARTE

 

Hemos vuelto….

EL consejo de direccion de Hyperion quiere disculparse por este retraso en el mantenimiento del blog.

Pero por todos es sabido que la mayor fuente de inspiracion es la experiencia, así que despues de nuestras investigaciones de campo, en nuestras redacciones se agolpan numerosos borradores de grandes aventuras

Se que los cientos de miles de ávidos suscriptores que nos leeis a diario os habréis sentido decepcionados por esta larga espera, pero tenéis que comprender que la inspiracion tiene su precio, y hay que pagarlo en la calle )

Os doy dos posibles explicaciones. Quedaos con la que queráis…

-La cosas se torcieron en casa, allá en Tau Ceti. Si, es Tau Ceti, de donde vengo… ( por favor, no me hagais repetir otra vez como se llega, estoy hasta las narices de que la gente se ría. Pasas Alfa Centauri, giras a la derecha y todo tieso 6 años luz, no tiene pérdida). Los Threndai la habían liado otra vez en La Nube pequeña de Magallanes y tuve que volver a echar un capote al Consejo de los Mil Soles. Vamos, que hubo fregaó más allá de Orion. Tengo una tendinitis en el brazo de dar mandobles de sable láser sin parar que pa qué os voy a contar…

-Vacas, mucha luz, vago, feliz, vago….

Las dos explicaciones son probables, aunque solo una es cierta.

En seguida volvemos con nuevas chorradas…

PD: Yo no descartaría del todo la primera respuesta,… humanos.

EL DÍA DEL MANCHAO (DIRTY DAY) Primera Parte

“Achispado se esquía mucho mejor.”
(Cita  popular de Brañilín-Pajares)

Aquello ocurrió en Febrero de mil novecientos ochenta y seis. Aquel viernes amaneció despejado y radiante, pero un poso a hiel se olía en el aire, como un oscuro presagio de lo que se avecinaba…

Yo tenía 16 ó 17 años. Pero no os imaginéis a un chavalín al que irías corriendo a arropar en cuanto hiciera frío. No, no. Eran 16 años muy bien llevaos, vamos, que estaba hecho un brazo de mar…. Y llevaba más de un año rodando por la noche.

Me acuerdo del comienzo como en el poema de Lorca: Era la una menos cuarto de la tarde, la una en punto menos cuarto (?? ) de la tarde….

Primera Parte: Los prolegómenos 

Era viernes y día blanco o como se llame, y nos disponíamos cuatro amigos a pasar el fin de semana en Pajares (llamémosles  Lando, Horacio y Sergio) . El plan era sacar forfaits de mediodía e irnos a esquiar a los telesquíes de la parte baja de la Estación (Dulce la Dueña, concretamente), porque había mucha cola en la silla. Pero cuando iba  a sacar los forfaits en la taquilla, me dijeron que hasta la una y media no los daban, así que nos fuimos Lando  y yo a la cafetería a tomar algo para hacer tiempo. Horacio y Sergio venían detrás nuestro, estaban todavía vistiéndose en el apartamento.

- Hola, buenos días- dijo el camarero*
- Hola, buenos días,  yo voy a tomar un café con leche y Lando va a tomar…
- Pónganos dos manchaos, por favor (mezcla de vino blanco y mistela)
- Lando, no es un poco pronto?
- A ti te parece de persona normal tomarte un café a estas horas?? Además, no oíste lo que dijo fulano , que achispao es mucho más divertido esquiar**? Que pasa, no hay güevos a tomarse un manchao, o que?
- Los que hagan falta y muchos mas Landito, faltaría. Donde está ese vaso, camarero!

A la una menos cinco empezamos a pedir botellas, directamente. A la una y diez , ya nos habíamos ventilado 2 o 3 botellas de manchao entre Landito  y yo. Usábamos ocurrentes juegos, pero como vimos que aquello no bajaba de nivel, a mi se me ocurrió uno espectacular: Ver quien se acababa el vaso de manchao de golpe en menos tiempo. Y el que ganaba evitaba beber… espera, ahora le veo el fallo al juego.

A la una y media habían caído otras cuantas botellas más, no sabría precisar, aunque estas últimas compartidas entre cuatro, porque Horacio y Sergio ya se nos habían unido. Huelga decir que les pareció una excelente idea lo de emborracharse de ley con una solapada excusa, Sergio incluso llevaba una botella entera en el anorak cuando salimos por la puerta de la cafetería, el gollete asomando invitador por el bolsillo. Para las pistas, decía…

Nada más ponerme el equipo en una explanada me levanté y tuve una pérdida de equilibrio para la derecha. Lo peor no fue eso, eso te puede pasar por dejadez, relax, etc, no hay problema. Cambias el peso y listo … Pero yo cuando corregí me dí un sopapo de morros en toda la nieve. Ahí supe que las cosas se estaban torciendo, algo en mi perfecta maquinaria engrasada estaba fallando.

El viaje dando palos fue un suplicio extenuante. Me caí varias veces y Sergio tuvo que ayudarme, con lo que se habían intercambiado “sucintamente” los papeles. Cuando por fin coronamos la loma que daba pie al “Dulce la Dueña” me sentí el hombre más feliz del mundo. Ahora empezaba lo bueno, nada de dar más palos. Todo hermosas pendientes donde yo demostraría mi valía y ese curioso tic –caerme constantemente- desparecería

Entretanto, volviendo al otro dúo, mientras esperaban a que los cogieran en autostop, a Lando no se le ocurrió otra cosa que miccionar. Con el condicionante de que estaba en medio de la estación, había mucha gente y aquello era muy indiscreto. Y con la mayor salvedad de que, en vez hacerlo mirando contra la cuneta, lo hizo luciendo sus encantos a los coches que pasaban. En ese despiste querría imaginarme que también Lando supo que algo se estaba torciendo, pero me temo que no. Es un espíritu indomable hasta el fin. Si fuera protagonista de una película seguro que se titulaba “Le llamaban Coraje” o algo así…

Al final, no se sabe de que manera, consiguió que un coche les llevara a los dos. Era una buena mujer de León que encima vivía cerca de su casa, así que todo el viaje se dedicó a recordar familia, vecinos y demás con la buena señora, supongo que apabullándola con su opulencia, mientras Horacio… se aburría? Me temo que no, porque al no llevar el coche baca en el techo –no os lo había dicho?-, adivinad quien llevaba dos pares de esquís y bastones agarrados como un fardo por fuera de la ventanilla. Que si rozaban contra el lateral del vehículo? I am afraid so.

Finalmente llegaron al telesquí (aproximadamente a la vez que nosotros, sobre las dos de la tarde), y después de una efusiva despedida de Lando que supongo impidió a la buena señora ver el destrozo en su chapa, se calzaron los esquís y se dirigieron raudos hacia la nieve. Había grandes cosas que hacer ese día…

———————————————————-

*Me temo que aquí me he permitido cierta licencia literaria, porque los camareros de la cafetería de la estación eran un poco más hoscos en el saludo. Un simple “hummmgrr” solía ser moneda de cambio.
  **Lo que Lando no dijo es que el tío que nos recomendó aquello era el mismo que te pedía cigarrillos en medio de la bajada y se los iba fumando mientras esquiaba… Mal referente

El cuarto rojo del ático

 

    Cuando era pequeño, vivía en una casa de tres pisos. En el tercero había un desván abandonado y una buhardilla en la que siempre se reunían mis hermanos mayores y sus amigos cuando estaban de guateque. El lugar tenía un tocadiscos, posters por las paredes, tres sofás desvencijados y un par de lámparas que alumbraban de luz roja la estancia. Todo muy en línea con la época hippy de los años 70 en España. La verdad, no era gran cosa, y si lo viera ahora sería una decepción, pero cuando eres pequeño (entre 5 y 9 años, calculo), todo es una aventura. Además, se supone que aquella buhardilla, según mis estándares, era un lugar de lenocinio y pecado, con lo cual era objeto de mi devoción. La atracción del reverso oscuro…

     Aunque no me estaba permitido entrar cuando mis hermanos y sus amig@s estaban dentro (lo más granado de la época), de vez en cuando te llamaban para que les hicieras algún recado. Y yo subia allí  como si aquello fuera la Torre del destino, el corazón palpitando en el pecho ante la aventura que se avecinaba… porque sabía perfectamente que el precio de la superpropina de ir a por tabaco era chanza a mi costa y algún intento de pescozón. Al principio, me comportaba como una gacela ante los faros de un coche, y me quedaba quieto, deslumbrado en aquella cacofonía hipnótica, presa fácil para mis depredadores. Pero con el tiempo aprendí a orientarme bien en aquella luz roja y a evitar con agilidad los intentos de capón. Además, siempre había niebla y los reflejos de mis perseguidores eran lentos, con lo cual solía salir bien parado.

     

    Quiero decir públicamente (probablemente por si mi madre lee esto ) que no es que no hubiera afecto en la transacción, lo que pasaba es que tus hermanos te querían de esa extraña manera en la que te quieren los hermanos mayores cuando eres peque.  A ratos un hermanito estupendo al que cuidar o patear cariñosamente, en otros un peluche simpático con el que impresionar por falsa ternura a alguna hippijuela a la que se querían beneficiar –mientras, tú te dejabas acariciar como un Rotweiler inquieto, temiendo el palo que no venía-.  Todo con mucho cariño y trato familiar extremo, por supuesto, pero siempre con tintes de pressing catch.

    Pero, como digo, uno se curte en ese tipo de batallas, y además solía salir con un buen puñado de monedas de allí. Así que en cuanto terminaba sano y salvo la aventura me iba a la tienda y compraba petardos de los grandes, con los que dinamitaba lo primero que encontraba a mano en el barrio. Siempre volvía a casa lleno de polvo y con olor a pólvora, sintiéndome como un personaje de la Resistencia francesa, de noche merodeando por los cabarets y de día saboteando instalaciones nazis…

 

)))))))))))))))))))))))))